flusso di coscienza - storia di un amore-

oniricità

2012-02-13T01:26:00.000-08:00

Ho sognato S.

Ero andato a Milano per caso, ma sapevo dentro di me che non era per caso ma ero li per vedere lei e incontrarla in qualche maniera.

Ad un tratto la scena si trasforma, sono in un posto che non definisco forse clinica in una stanza con un letto vicino. S. è di fronte me, ha un cappello di lana tirato fin sopra gli occhi. Vedo le sue mani belle e curate, ha il volto stanco.

La guardo bene, si è rifatta il naso! Mi dice, già che dovevo soffrire e aspettare, ho approfittato per questa operazione. La guardo bene, ha un naso strano, piccolo e delicato, ma che assomiglia al mio. La prendo in giro per questo fatto e lei ride e mi prende a schiaffettini.

Io le dico che non c'era bisogno di farsi una rinoplastica, che era bella lo stesso e che la malattia non poteva farle perdere la sua bellezza, anzi la rendeva ancor + bella.

Ci guardiamo per un attimo e io mi avvicino al suo orecchio per dirle che la trovo bene e le dico grazie per avermi voluto vedere.

Poi cerco le sue labbra e ci baciamo delicatamente sulle labbra. E' stato un gesto per rincuorarla, ma forse era + per rincuorare me.

Era come se quel bacio le dicesse: guarda sei talmente bella e la malattia ti ha fatto un baffo, che io sono ancora attratto da te e vorrei baciarti, anzi ti bacio!

E poi pensavo che ero uno stronzo perchè lei è fidanzata.

Mi sono svegliato: stile morning glory -vergogna!!-

Mha, la mente umana è complessa.

le proprietà transitive

2012-02-11T03:21:00.000-08:00

sono delle regole bizzarre, ma mi hanno colpito.

mi sento malato anche io. ogni sera una preghiera.

aunque si no se lo cree

2012-02-11T02:27:00.000-08:00

paralizzato.

questo è quello che mi sta accadendo. sto vivendo un momento indescrivibile della mia esistenza. non riesco a trovare un solo motivo per distrarmi e tutto ciò che faccio è un rumore di sottofondo per togliermi dalle orecchie il rumore assordante di un pianto che mi sale da dentro.

dal momento che ho saputo della malattia di S. è scoppiata una bomba.

come mi sono sentito fino a quel momento..... l'immagine che ho di me è la seguente: sono nel mezzo di una valle, tutto intorno montagne altissime, larghi verdi prati che salgono fino ad incontrare la ghiaia, poi le rocce e alzando la testa, la sommità della montagna. alta imponente piena di roccia inamovibile. sono accerchiato dalla montagna, solo uno spiraglio alle mie spalle dove continua la valle che scende dolcemente fino al mare.

io sono nel mezzo della valle sulla pianura nel mezzo del prato, guardo fisso le creste della montagna e sono corrucciato. i miei sentimenti scatenano una tempesta di neve e piano piano questa neve si accumula e deposita sulla montagna. giorno dopo giorno, mese dopo mese, anno dopo anno.

tutta quella montagna di neve non potrà rimanere li per sempre. so benissimo che dovrà cadere, eppure continua a nevicare e si accumula sempre + alta. intorno è notte, le nuvole sono bianche, tira il vento ma io non sento freddo.

sono di fronte il monte e scruto tutto. guardo fisso la sommità della montagna senza distogliere lo sguardo e rimanendo concentrato. tutta la neve che si accumula sono le parole non dette e la mia rabbia.

da quando non ci siamo + sentiti è iniziata la tempesta di neve che si intensificava e si calmava a seconda del mio umore e del colore dei giorni, si accumulava la neve del mio risentimento, dei miei dubbi, delle sue bugie, della sua vita, della mia vita, dei suoi nuovi amori e di tutte quelle parole dette e non dette.

ecco era tutto li, in bilico ma perfettamente stabile alimentata dal tempo che passa e dalla tempesta che imperversa.

poi un attimo di calma.

dal momento che mi hanno detto che il tumore l'aveva colpita, nel mio mondo il vento si era calmato, la neve non scendeva + e il cielo si sgombrava....

12ore di passione 720 minuti di limbo. una corsa di notte in ospedale per rimanere dietro una vetrata.

il mattino dopo 6 rampe di scale e un cuore in gola.

il suo sguardo, il suo stupore ( che poi i suoi occhi hanno detto "eccoti, lo sapevo" )

il mio accenno di lacrime, i due passi indietro dalla luce della porta per asciugarmi e respirare profondo per non iniziare a piangere.

e la montagna che è venuta giù. un mare di neve su di me.

mi sono dovuto far forza per non piangere, ho dovuto stringere forte i denti.

e poi li a parlare in una stanza di ospedale del + e del meno, della malattia di quello che le aspettava.

ora la slavina mi corre intorno mi travolge come un fiume in piena. Tutta la neve di questo mondo mi sta travolgendo, mi passa attraverso le gambe le mani e mi taglia il viso

come mi tagliano i messaggi senza risposta,

come mi tagliano gli sguardi dei suoi parenti,

come mi taglia il solo pensiero di turbare la sua vita sentimentale

come mi taglia il fatto di non poterla aiutare

ma questo non è niente.

voglio solo che S. guarisca e stia bene.

sapere che tornerà a sorridere da qualche parte e con qualcuno, dimenticandosi di tutta questa brutta storia, sarà l'unica cosa che nella mia vita avrà un valore.

la vita è incontrollabile

2012-01-15T22:27:00.000-08:00

S. ha un tumore.

Un cancro.

Un linfogranuloma maligno.

Mi sono sciolto, sono morto.

Son corso da lei, senza neanche aspettare un attimo.

Trovarmi alle 12e30 di notte del 12 gennaio di fronte la vetrata del reparto in un ospedale dormiente mi ha distrutto.

Son rimasto li dietro per oltre un ora, sedendomi, alzandomi e piangendo.

Chiedendomi se era il caso di suonare in piena notte per entrare.

L'ho vista il giorno dopo. Risparmio la scena, ne scriverò in seguito.

Ora so solo che voglio che S. guarisca.

Voglio starle vicino.

Tutto è cambiato, o meglio tutto è tornato....

ma non voglio dar fastidio

starò al mio posto.

Signore, ti prego, aiutala.

no satisfaction

2011-12-05T01:23:00.000-08:00

sembra una congiura scritta a tavolino negli anni 50, quando gli sceneggiatori credevano che al cinema ci si bevesse tutto.

inizia una cosa bella e la notte mi rompe i coglioni.

sogno un'altra volta una cosa spiacevole con S.

eravamo nel mio letto e dormivamo insieme, ma non era casa mia ne tanto meno un posto conosciuto ma come capita nei sogni un posto simile ad altri. Eravamo abbracciati e ci tenevamo stretti. eravamo li che ci parlavamo e ci accarezzavamo. Poi cambi la scena, eravamo in un locale dove lei parlava con un sacco di gente, che io conoscevo di vista, mi dava fastidio, perchè era qualcosa di vicino ad un nuovo fidanzamento e io mi vergognavo della situazione: tutto quello che c'era stato e poi mi facevo rivedere con S.

Non ero a mio agio e non volevo vedere nessuno. Lei parlava con tutti ed era felice. io in cuor mio non sentivo di essere sicuro di lei, della storia che si andava profilando ma ero solo preso dagli eventi, ero davvero nervoso.

poi entravamo nel bagno del locale, io volevo lavarmi le mani e mentre mi asciugo trovo una moneta da 2€ e la raccolgo, ma il pavimento era sporco e mi faceva un pò schifo.

uscivo dal locale, recuperavo la mia giacca di pelle e vedevo S. che uscita prima e io che la cercavo ancora nei pressi del bagno non sapevo dove fosse: era sulla porta del locale che fumava e parlava con un suo amico che io conoscevo di vista e inizio a sospettare che tra i due ci sia qualcosa di strano.... poi andiamo via e io sono sempre + titubante, ma non voglio dirgli nulla dei miei dubbi e delle mie rabbie, lei parla di figli, famiglia etc etc, e alla fine rifletto che l'unica maniera di riniziare una storia con lei sia quella di andare all'estero.....

Strano , strano sogno. Lei era molto bella nel mio sogno.

Credo di aver sognato cià per via di una serie di cose accadute ultimamente sempre sulle voci che girano e delle persone che ho visto ultimamente che mi hanno ricordato gli spiacevoli eventi.

una cosa che mi è capitata a me di persona.

una ragazza inizia a flirtare con me in maniera innocente, le cose si fanno + serie e io inizio ad interessarmi.... la cosa mi pare simpatica, non ho nessun problema, lei è carina e molto disponibile e a me non farebbe male avere qualche ragazza con la quale "fare ginnastica".....

insomma le cose si fanno e rimango sconvolto:

lei con il fidanzato in un locale. mi guarda fa finta di non conoscermi. io senza parole. verso le 12 mi arriva un sms: sto tornando a casa. se vuoi passa da me per le 12:30, sono sola.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! cioè: della serie IL MIO RAGAZZO MI PORTA A CASA E IO IL TEMPO DI UNA DOCCIA ED ESCO CON TE.....

ho cancellato il numero e non la saluto + .

ecco, ho una paura che la cosa sia capitata anche a me con S. Che lei abbia fatto queste cose......

è incredibile come io sia fatto, come non sia capace di far del male a nessuno, di non ferire nessuno.

e per contrappasso invece di ricevere qualcosa di positivo, ecco che mi sono ritrovato con una storia che mi ha massacrato e che non riesco a cancellare.

ma perchè ca...o devo sempre riflettere??

2011-10-27T02:20:00.001-07:00

ecco dovrei smettere di riflettere. di pensare al passato. però ho una passione smodata per l'analisi delle azioni umane, dei comportamenti. mi chiedo sempre come mai? xkè? per quale ragione una persona si comporta cosi.

sono quasi un etologo delle bestie, solo che qui studio il comportamento di animali umani.

e allora ieri vedendo una scena buffa tra una mia amica e il suo ragazzo ho capito, riflettuto:

quando S. mi chiamava mille volte al gg era per esorcizzare quello che aveva fatto. La sua colpa d avermi tradito, il suo rimorso, si mostravano nella sua ansia nei miei confronti. non a caso le mille chiamate e i controlli spietati sono iniziati ad essere + asfissianti quando lei era a milano e aveva già tradito. insomma pensava che se una cosa l'aveva fatta lei, potevo anche farla io e da questo era terrorizzata e mi martellava.

Ora non sto qui a ripetere che questo è egoismo da parte sua, individualismo e scarso altruismo.

ma la prossima seduta dal Doct. invertiamo i ruoli.

Almeno tutti i soldi che sto buttando mi stanno facendo fare un corso accelerato di psicologia.

mi dice il dott. che ho talento!!! uhauhauahuahauahua

Shame and Scandal!!

2011-10-21T01:09:00.000-07:00

ODDIO!!

L'ultimo post pubblicato ha una parte che non si può leggere. non mi sono reso conto di aver scritto simile cose. bene, inizia anche la trasmigrazione della mia mente mentre pigio sui tasti, andiamo di male in peggio.

cmq la parte è veramente pornografica e non mi appartiene, rileggendola mi vergogno e se non sapessi di averla potuta scrivere solo io ( al computer ho solo io accesso) non la riconoscerei come tale.

Oh My God!!

maledetta retrocorteccia celebrale, quella in cui si fissano i ricordi...

2011-10-21T00:50:00.000-07:00

Sogno della notte:

stanotte ho sognato S. strano come mi stia tornando alla memoria. Non capisco come mai. È come se avessi la sensazione che le sta accadendo qualcosa, che qualcosa nella sua vita stia cambiando. Nel sogno ero con lei su delle scale di una chiesa del sud italia, mentre c’era una festa popolare e dal palco suonavano canzoni assurde molte tipiche delle feste di paese. La scalinata era larga ( assomigliava grosso modo a quella che si vede nel film “qualunquemente” di Albanese. Colori scuri, dietro una chiesa dai colori scuri tipo barocco molto bella e molto grande. Tanta gente sulle scale e vicino a noi, era come se mi vedessi in un film con la ripresa dal basso e la camera che si muoveva verso l’alto e prendeva tutta la scena. Lei era lei, non era personificata o che, era proprio lei. Eravamo seduti e mi si buttava addosso abbracciando il mio braccio. Io ero un po’ contrariato, un po’ reticente. Aveva una gonna e come mi si buttava addosso le si scopriva la schiena e le si vedeva il sedere. Io mi vergognavo e questo mi metteva a disagio e cercavo di coprire la sua nudità per non dare nell’occhio. Mi diceva che voleva stare con me, che dovevo esserle vicino e che non voleva sapere nulla di nulla. Io le dicevo che non era il caso di dire certe cose dopo tutto questo tempo e senza delle spiegazioni, senza un riepilogo della sua vita. E poi dai, proprio in mezzo a quella situazione in una festa di paese non mi sembrava il caso. E facevo per alzarmi e andare via. E lei mi seguiva. Dovevo dormire a casa sua a pescara, lei aveva già preparato il letto ed era tutta contenta. Io le avevo detto di si, ma non ero sicuro. Non le avevo detto di Mary e mi preoccupavo per cosa dirle e come spiegare la cosa. Non ero cosi sicuro di capire bene gli eventi. Mi travolgevano e pianificavo di dormire da s. e poi non dire nulla ne a lei ne a Mary della cosa. Poi incontro i genitori di S. il padre super gentile, cortese, aveva tutte le attenzioni, come se volesse che io mi accasassi per davvero con la figlia. Avevo la sensazione che al padre piacevo molto e che lui stravedeva per me. Era tenero e un po’ impacciato, faceva di tutto per farmi stare a mio agio e aveva tutte le attenzioni del caso. La madre invece a malapena mi salutava, sentivo che aveva del rancore per me e mi voltava le spalle. A quel punto ho pensato : “ chissà cosa le ha raccontato la figlia perché questa è cosi arrabbiata con me” avevo la sensazione che non le aveva detto la verità ma solo la sua versione dei fatti. Per questo la madre doveva aver sviluppato un odio atavico nei miei confronti. Il padre invece doveva essere all’oscuro di tutto. Non sapeva nulla e credeva solo che la storia fosse finita perché ero a pescara e lei a milano. La madre stravedeva per l’altro e il padre per me. Il padre voleva in cuor suo avere la figlia vicina a pescara. Poi c’era s. nel sogno che mi veniva vicino e mi chiedeva di stare da lei la notte a dormire, lo dava per scontato e non accettava un no. Io mi vergognavo del fatto che ci fossero i suoi e mi scandalizzavo del fatto che lo accettassero con tanta naturalezza e pensavo: la storia precedente è finita è lei vuole stare con me per rimedio….. poi c’è la parte sessuale, facciamo sesso in maniera violenta e li si fare di tutto, ma era come se lei comandasse, se lei stesse facendo sesso in maniera + attiva, io ero li che pensavo. Per prova la penetrai analmente e lei mi disse che le piaceva e le domandavo se lo aveva mai fatto in due e mi rispondeva sull’hudson questo ottobre in due nelle anale e vaginale, stavo impazzendo non ci capivo nulla mi faceva impazzire; e mentre la scopavo sentivo rabbia per come fosse la sua vera natura che consideravo da troia. E mi scandalizzavo e mi dicevo: chissà quante ne ha fatte con l’altro e quante cose sono passate senza di me che l’hanno cambiata e io non potrò sapere mai. Mi faceva arrabbiare quella sua parte da “maiala” che era ciò che aveva rovinato tutto tra di noi. Ho in mente le scene di sesso del sogno, lei nuda, con il sedere aperto e io che le entravo dentro, tutto molto crudo e diretto con lei che si godeva il tutto, come se lo stesse aspettando da tanto tempo. Come quando si ritorna a dormire nel proprio letto dopo tanto tanto tempo. Ci si sente comodi e appagati. Dopo il sesso era come se lei desse per scontato che noi saremmo stati insieme e io invece avevo mille pensieri, ridevo a pensare che lei era cosi matta ed istintiva da comportarsi in quel modo con me. Poi pensavo al suo ex e al fatto che lei era senza fidanzato e si legava a me per questo. Non era come se ero un ripiego, ma come se avesse avuto il modo di ritornare su di una strada che non aveva mai perso di vista e che le piaceva. Io non ero convinto e tutta la storia mi suonava male, molto male. Ma non riuscivo a dirle di no alla assurda richiesta di dormire da lei e di stare con lei. Mi sentivo incastrato, anche perché c’erano i suoi genitori verso i quali dovevo essere responsabile: la madre mi odiava e dovevo farle cambiare opinione per far vedere che la figlia si era comportata male, per il padre dovevo ricambiare tanta gentilezza e attenzioni, rendendolo felice. Ero decisamente in una brutta situazione. Volevo che la verità venisse a galla in qualche modo e che la sua famiglia avesse modo di giudicare il male che mi aveva fatto.

Sto andando con lo scooter sulla strada veloce che passa vicino alla costa. Vado nella stessa direzione di quella strada e la guardo dall’alto. Vedo le sue curve, le insenature, il mare e il la spiaggia, ma sono sulla strada veloce e meno romantica. Guido guardando la strada che è sotto di me alla mia destra.

....

2011-09-01T00:54:00.000-07:00

sono dei giorni che non mi danno pace.

o meglio si scatena una malinconia che non riesco a mettere da parte. l'estate finisce, un anno passa e non trovo nessuna direzione nella mia vita.

ad ogni modo tralasciando quelle che sono le generiche parapippenoie della mia persona, ho una sensazione che mi serpeggia nel mio sistema limbico e solletica le mie sinapsi fino a disturbare quella corteccia celebrale che mi si lamenta di continuo per queste "menate" con cui la faccio stancare......

il mio cervello non pesa un kg, è troppo tempo che non passa di qua.....

e aggiungerei che è anche incazzato nero con me. Lui vuol solo razionalità.

.

2011-08-24T02:06:00.001-07:00

mi sveglio sudato anche in piena estate con le finestre aperte.

starò male? qualche cosa che non riesco a capire? mi cambio un'altra maglia.

chissà S. dove è e che fa.

L'amore si cancella, quando è figlio della menzogna.

insolazioni

2011-08-24T01:41:00.000-07:00

passa che ero sdraiato sul bagnasciuga dopo una lunga nuotata.

il sole cuoceva la mia pelle e le onde mi cantavano una lenta ninna nanna. stavo quasi per dormire quando un vociare fastidioso che man mano si avvicinava rovina quel bel momento di relax. mi alzo per un tuffo ed ecco che mi trovo al lato una persona che mi ricorda S. ; suo amico qui a pescara. strano tra tutte le persone di pescara, pare che ci sia stata una selezione del peggio da parte sua. solo le persone eticamente + terra terra pare siano sue amiche. (ma questa è un'altra storia)

ho associato subito l'interruzione di un bel momento alla persona di S.

di solito si associano bei momenti a chi si è amato in passato. il mio amore era figlio della menzogna.

poi, mentre scorrevo in quell'acqua stranamente limpida spinto dalle bracciate, riflettevo:

ad S. associo solo cose negative, solo momenti brutti. Le liti per le inezie generavo un tal mal essere che mi logorava l'anima e mi faceva star male ed avere sensi di colpa.

ripensare a distanza di tempo che ho rischiato l'ulcera pensando che forse avevo delle colpe per far ingelosire cosi la mia ragazza, mi fa saltare il fegato. questo perchè la sua gelosia e il suo egoismo invadevano tutto.

Lei era gelosa per tutto e mi tradiva, io non la tradivo e la mettevo al primo posto ed ero quello che si prendeva tutte le colpe.....

ecco questo mi ha fatto salire una rabbia folle nel momento della nuotata che ho iniziato a dar bracciate come se volessi distruggere l'acqua.

mi sono incazzato nero, ho ripensato a tutto il male e a come una persona possa essere il peggio in assoluto.

non ho + un ricordo positivo di lei. le sue bugie hanno distrutto tutto.

non sono mai arrivate da lei quelle parole: "mi spiace, è colpa mia, ho rovinato tutto"

digrignare

2011-05-03T06:05:00.001-07:00

il mio analista mi ha rivisto molto agitato e non mi pare che la cosa gli sia piaciuta

la mia condizione è stata assolutamente turbata per via del week-end pasquale per via della presenza di S.

ora mi ritrovo ad arrovellarmi il cervello su tale cosa. mi sono agitato e si sono risvegliati tutti i risentimenti le rabbie, le delusioni, le bugie, le disillusioni.

mi faccio un sacco di domande e mi faccio un sacco di film. perdo la capacità di star tranquillo e controllare le mie rabbie.

mi agito e disperdo energie che mi servono per altro nella mia vita.

sono incazzato per essere in questo stato per una persona cosi.

cafone e provinciale

2011-04-27T08:57:00.001-07:00

sono solo un cafone provinciale

è bene che si sappia in giro.

si saluta per tre motivi: interesse, rispetto, affetto.

Quando lo si fa per interesse si deve sapere che si ha a che fare con opportunisti, facce di bronzo, arrivisti, approfittatori e viscidi. tutte persone rispettabili e simpatiche.

Quando si saluta per rispetto, non sempre il gesto si associa alla amicizia o all'idem sentire. potrebbe anche essere che quella persona non ci è propriamente simpatica, ma le si riconoscono le attenuanti del caso e sopratutto del riconoscere a quell'individuo una condotta tutto sommato corretta. Io salutavo cosi i miei rivali in gara, quando poco prima della partenza già sapevo che mi avrebbero mazzolato e non mi piaceva perdere, però sapevo che meritavano rispetto. salutavo cosi il mio vicino di casa, che mi rompeva i coglioni ed era anche stronzo, ma non gli si poteva imputare nulla di male. salutavo cosi il mio professore che mi massacrava alle interrogazioni e mi rompeva l'anima. il rispetto andava dato e va dato sempre e comunque a quelle persone che riteniamo valevoli e che non ci hanno leso se non per via della loro figura.

L'affetto si manifesta con il saluto ed è contraccambiato alla medesima maniera .

Neanche a dirlo che io non saluto nel primo caso.

I miei gesti sono sempre leali, veri, sinceri, salgono dal cuore e vanno diretti al cuore delle persone. La passione nella mia vita non può essere simulata.

sole

2011-03-30T03:52:00.000-07:00

sta tornando il sole e mi sto cercando di rivitalizzare.

mi trovo in un periodo davvero strano. nonostante tutto continuo a sognare qualcosa di me e di S.

ieri passavo davanti al mare e mi sono trovato a pensare senza neanche farci caso. pensavo ai giorni al mare con lei.

lontani

devo tornare dal terapista in settimana

le canzoni

2011-03-19T05:20:00.000-07:00

ci sono canzoni che ti riportano alla mente delle situazioni, delle emozioni, delle atmosfere. come lo star seduto su di un parapetto godendo del sole, guardando ma non osservando, lasciando passare i minuti in attesa di uscire per far qualcosa di importante o di futile. erano giorni belli e spensierati in cui ero certo di quello che provavo e potevo ritenermi soddisfatto pieno di quel senso di appagamento che deriva dal saper di aver fatto il proprio dovere e con la gratificazione aggiunta che era stato fatto bene.

il sole, le risate, i baci. bei momenti.

bisognerebbe avere le forbici per la memoria e come in una storia a fumetti tagliare ciò che ha rovinato il passato.

????

2011-03-14T03:42:00.000-07:00

Mi arriva una richiesta di amicizia di S. su FB. un'altra volta mi richiede di essere mia amica.

mi incuriosisco e vado a vedere la sua pagina, scruto tra i suoi amici e vedo che non c'è + il ragazzo.

deduco che si sia lasciata, è in crisi e mi ha richiesto l'amicizia.

quali sarebbero le sue intenzioni?

passano una decina di giorni, la sua richiesta di amicizia è stata rimossa da lei. ha eliminato la richiesta, ha cambiato idea vedendo che non accettavo la sua amicizia.

incuriosito un'altra volta torno sulla sua pagina e guardo le sue amicizie. c'è di nuovo il ragazzo che non ha + la foto del profilo con lei che si baciano.

ora non capisco cosa sia successo. penso si siano lasciati o siano in crisi e siano rimasti amici o meglio è quella classica crisi che passa in una coppia.

ma xkè lei mi richiede l'amicizia?

cosi pazza è da dover avere sempre qualcuno tra le sue onde sentimentali tale da richiedere la presenza di qualche persona cara a lei??

mi ha usato per far ingelosire lui?

poi ho visto che ha nuovi amici anche di pescara (si ogni tanto butto un'occhio alla sua pagina e me la studio, vorrei evitare che ciò accada, ma il mio vouyerismo si unisce alla curiosità e a qualche strana cosa che mi rimane dentro e faccio il patatrack!) i quali non è che mi piacciano tanto.... ma poi che ca..o me ne frega a me?

Secondo me è sulla via della riappacificazione con il suo boy. meglio per lei e lui. io non voglio essere preso nel mezzo.

solo che le domande mi sorgono, la bile mi gira e l'umore si invesprisce.

stupidità e cattiveria

2011-02-18T04:17:00.000-08:00

adesso sto facendo un esercizio molto interessante con il mio terapista e il lobilon mi aiuta a star + calmo e rilassato..... e io che non volevo prendere le medicine.... mi aiutano a concentrarmi e farmi star meglio con me stesso. a vedere le cose con + calma e rifletterci su.

con il mio dottore stiamo analizzando la situazione di rottura per capire bene di che pasta è fatta la persona con cui ero fidanzato.

mettetevi in questa condizione: guardate negli occhi la persona amata, le chiedete di essere sincera e la interrogate per la sincerità. Adesso se vi rivolgono una domanda del genere, la prima cosa da fare e farvi un esame di coscienza e capire cosa la persona che avete di fronte vi sta chiedendo.

Dovete risponderle. Ma come mai lui vi sta facendo quella domanda? Se siete scaltri e avete fiuto siete abbastanza perspicaci da capire che il vostro interlocutore sa qualcosa che voi credete che lui non sappia, ora sta a voi capire che fare. Sospettate che lui sa e che si aspetta da voi una conferma, una confessione. Voi che fate?

Due possibilità:

1- dite la verità, vi confessate e cosi fate cadere quel gioco di finzione e di fasullità retta dalle due posizioni contrapposte da voi che mentite e lui che chiede in uno scenario in cui tutti e due sapete la verità. E' come al teatro quando si guarda Amleto di shakespeare, tutti sanno tra il pubblico e gli attori la verità e la trama, ma si va avanti solo per lo spettacolo.

2- andate avanti con la scenata e fate orecchie da mercante e allungate la interminabile e stucchevole storia.

ora le due opzioni sono perseguibili dato il fatto che viviamo in un mondo libero in cui ognuno fa ciò che meglio crede.

La differenza la fa il peso che questa situazione ha per voi: se non vi interessa nulla della persona che avete davanti continuate pure a mentire, se avete rispetto per lei, dovreste dire la verità. Ricordate sempre che lui sa la verità ma aspetta che siate voi a dirla, perchè vuol testare la vostra lealtà. Il potere lo avete voi, decidete se bruciarvi o mettervi in gioco con la sincerità.

Però dovreste anche avere un pò di intelligenza. Se chi vi interpella vi rivolge + di una volta la stessa domanda, fatevi voi stessi una domanda.... "non è che lui sa tutto e io sto facendo la figura dell'imbecille??"

Appunto.

Però potrebbe anche esserci il cosi detto dilemma del prigioniero: mettete il fatto che ne avete + di una da confessare e non sapete quale o quanta verità sa il vostro interlocutore... confessando correreste il rischio di dire + di quanto il vostro dirimpettaio conosce e cosi vi fareste un danno maggiore....

Insomma, tacendo e facendo finta di non capire, salvereste il salvabile e va la caverete con il danno minore.

a tutto questo ragionamento va naturalmente posta come condizione che il ragionamento cosi razionale lo stiate facendo in quanto il vostro obiettivo è quello di uscire con il minimo danno. Per dirla in maniera spicciola, non ve ne frega nulla del vostro interlocutore.

Allora tutto è giustificato.

Se invece provate qualcosa per lui la unica cosa da fare è confessare tutto e mettersi in gioco.

Ma questo è un tema di amore e l'amore e la ragione non si conoscono.

Inoltre concludo che + che stupidi per non confessare quello che il vostro interrogatore conosce, siete furbi, intelligenti perchè valutate in modo estremamente razionale una situazione tipica dei due mali e tra questi scegliete il minore.

Se però c'è l'amore in mezzo, questa non è + intelligenza e scaltrezza: è solo CATTIVERIA.

e ricordate sempre che nella vita tutto torna, il male al male, il bene al bene. (matteo 12, 18)

io sarò sempre dalla parte del bene, anche se sto ancora aspettando che passi da queste parti e mi corrisponda gli interessi.......

ma che vuoi?

2011-02-18T03:57:00.000-08:00

rientro dalla mia giornata super esaurito. Apro il pc e trovo un piccolo punto arancione sul'icona di Skype.

due messaggi non letti da S.

Ma non mi aveva cancellato da tutto il suo mondo? mi ha rimoss da FB facendomi credere di esservi cancellata lei. mi ha tolto da msn, ha cambiato numero di telefono, mi ha cancellato dalla sua vita e mi ha lasciato su skype???

due domande. semplici e veloci: COME STAI??

io mi chiedo cosa possa interessare a S. di come sto.

cosa le può venire a lei se sto male? Cosa le può aggregare alla sua vita se la mia va di merda?

cosa dovrei risponderle?

un finto e fasullo VA TUTTO BENE??

questo mi fa riflettere, prima si fa del male alle persone e poi si cerca di stare apposto con la propria coscienza....

o forse il suo è stato solo un attimo di curiosità senza un motivo particolare, scrivendomi solo perchè aveva curiosità della mia situazione.

non so che pensare, ne tanto meno mi voglio fare un mare di ipotesi.

rimango solo sempre + basito dalla sua assoluta non curanza dei sentimenti altrui.

pensa di poter giocare a piacimento con le altre persone senza avere il minimo rispetto per la vita altrui.

in cerca del mio equilibrio ricevevo i suoi messaggi dal matrimonio della sua amica.

Io cercavo la verità, la sincerità che è + corretto, e lei mi continuava a prendere in giro.

Rifletto su di una cosa:

spero che non faccia come ha fatto con me con il suo attuale ragazzo.

Ogni volta che riceveva un msg o una chiamata dal suo ex o i suoi ex lei diceva sempre che erano loro a cercarla a tradimento, che la chiamavano con numeri diversi e nuovi, che la chiamavano a casa etc etc.....

Invece sono sempre + convito che fosse lei a cercare loro e che mi nascondesse la cosa.....

Spero che adesso non dica al suo ragazzo che sono io a cercarla. NON VORREI PRENDERCI ANCORA DELLE PAROLACCE GRATUITE PER TELEFONO DA UNO SCONOSCIUTO.

un giorno lontano

2011-01-16T02:22:00.000-08:00

un giorno lontano rivedrò con un sorriso sulle labbra

la mia immagine di questi giorni

riderò della mia disperazione,

mi chiederò cosa mi passava per la testa,

mi meraviglierò della mia stupidaggine,

confermerò il teorema della memoria corta e che ogni dolore non dura all'infinito

perfino un sorriso chiaro e solare si stamperà sul mio viso

quel giorno per caso confonderò il tuo volto e non ricorderò tutti i dettagli della tua pelle

e sforzandomi per richiamare nella mia mente

mischierò i tuoi nei con quelli di un'altra schiena con la quale avrò trovato la forza di dormire

e scorderò chi eri e non saprò cosa sei

scorderò cosa siamo stati

e la tua voce non sarà più un'emozione

perchè non tornerà più alla mia memoria

e richiamando l'immagine di quel treno sul quale ti vedevo partire

questa volta si,

servirà a farti sparire

è sarà solo il battito d'ali di una farfalla chiusa dentro una campana di vetro dei miei ricordi....

lontano, un giorno lontano, ma adesso no

un nuovo esercizio

2011-01-12T02:41:00.000-08:00

sto facendo un nuovo esercizio

il dottore dice che mi aiuta, è un nuovo approccio.

immagino il male che ha provato lei quando ci siamo separati e cerco di comprendere la sua situazione di malessere. Si chiama empatia e dovrebbe servire a metter in moto un processo che mi aiuterà a cancellare questa sensazione di impotenza e di abbandono che mi affligge.

le ho fatto male lasciando che la nostra storia finisse in modo cosi stupido senza una spiegazione e senza parlare. Ero stanco e confuso e non ne potevo +. ero intossicato dalla sua gelosia e questo mi frenava in tutto. poi la situazione era aggravata dalla situazione frustrante del lavoro e della mia vita che non era realizzata e ancor oggi è quanto mai lontana dal sentirsi realizzata e dal potersi chiamare vita.

devo provare a mettermi nei suoi panni e capire come mai le ho fatto del male e se questo male è stato + per lei o per me.

io non ci capisco + nulla e intanto sono sempre solo.

continuo a scrivere perchè il mio analista mi dice che mi fa bene

2011-01-03T07:47:00.000-08:00

NON POSSO FARTI DEL MALE SENZA CHE LA MIA AZIONE MI FERISCA

ecco la sintesi di ciò che pensavo

mai avrei fatto qualcosa di male verso di S. perchè sarebbe stato come ferire me stesso, come far del male a me.

allora se l'avessi tradita era come se lei tradisse me.

in questo ghirogoro di pensiero mi vien ancora da chiedere: perchè allora lei mi ha tradito?

la risposta + semplice pare essere: IL SUO AMORE NON ERA VERO.

è saro

2011-01-03T07:41:00.000-08:00

sarò solo un passante nel mezzo di una strada

sarò una figura in una notte di una stagione

starò li

camminerò per la via e il caso indirizzerà il mio sguardo

e un punto interrogativo aprirà la mia vista

scruterò al di là di una vetrata

incrociando uno sguardo chiedendomi se era il tuo

se quegli occhi in mezzo ad una tavola

a mani bicchieri e voci che non sentivo

era il tuo

se la profondità di due occhi che mi inchiodavano erano del tuo nero intenso.

cercherò delle risposte

e il dubbio mi assalirà.

chiederò ancora al cielo xkè mi sono girato a destra in quel secondo

sono stati 4 passi

che tempo hanno 4 passi mentre di va verso una destinazione?

io avevo un appuntamento

l'ho bruciato come mi brucia il dubbio su di chi ho visto

era il 30 di dicembre.

e se eri tu

sarò per te solo una immagine che camminava e nulla +

anno nuovo

2011-01-03T07:24:00.000-08:00

e stessa storia

due sogni

uno a sfondo sessuale come ne facevo i primi tempi in cui lei era a roma e io qui. la desideravo e il mio desiderio passava attraverso il ponte dell'oniricità. Questo era + un sogno del rimpianto, del passato, ma molto carnale e profondo..... sono solo pezzi del nostro passato che riaffiorano non si sa per quale motivo. credo sia capitato a tutti doversi confrontare al mattino con un sogno fatto di cui ci vergogniamo e che ti lascia con una domanda: ma come cavolo o fatto a sognare simili cose??

questo sogno sessuale non avrei mai voluto farlo, per rispetto a questa storia finita e sopratutto perchè S. è fidanzata e mi pare di violare la sacra intimità tra lei e il suo ragazzo. non l'ho mai pensato ma averlo sognato mi da fastidio. ecco, vorrei cancellare quella parte di me che ancora mi tiene legato a questo mondo di S.

l'altro sogno + vero con la rabbia che mi contraddistingue.

eravamo in macchina, la sua smart. lei al lato passeggero io a quello guida. entro in macchina e guardo verso la pedaliera. non la fisso in viso, ma vedo lo stesso i suoi occhi enormi che mi guardano e mi chiedono di parlare. io cerco in tutte le maniere di dir qualcosa, ma dalla mia bocca esce solo del fiato come un sospiro di rabbia e frustrazione. lei aspetta delle mie parole, ma io non riesco e non voglio parlare. mi fermo li stringendo il volante e arrabbiato con colmo di risentimento verso di lei. vorrei far uscire dalla mia bocca parole che la colpiscano, feriscano, che le facciano capire quanto io sono stato distrutto dal suo comportamento.

Nulla, non mi esce nulla, cerco ma non riesco e la rabbia e l'emozione per essere li di fianco a lei si manifesta in un borsa di sentimento pesante che è sospesa tra il mio stomaco e la mia pancia, appena sotto le costole. E' dentro di me, mi impedisce il movimento, mi rende goffo e lento...... Avrei avuto voglia di urlare..... e mi sono svegliato urlando..... la mia famiglia non si è svegliata.... che culo!! (Questi mi mandavano alla casa di cura in un attimo)

Mi riassopisco e riparte il sogno.... c'è mia zia anziana, quella morta, che apre la portiera della macchina. si sdraia testa all'insù sulle gambe di S. e le inizia a parlare per darle dei consigli. Io sono fuori, la portiera è aperta e sento cosa le dice. "ti vuoi rifidanzare con L. , con tutte queste persone che ci sono in giro per il mondo?? lascia stare figlia mia, non fa per te, divertititi e lascia in pace questo poveraccio che sta soffrendo...." poi parlano ancora anche se a parlare era solo mia zia e di S. sentivo solo i pensieri e il sogno finisce.

Mah..... che razza di cose . mia zia per me rappresenta l'emblema dell'amore del passato. una vita con mio zio. mai altra storia perchè non era possibile per loro due che vivevano insieme da sempre in una comunità piccola e chiusa. la guerra, mio zio che parte, loro che si sposano. la vita di stenti, le difficoltà. mio zio muore e mia zia ha continuato a dormire con la foto di lui sul cuscino fin quando anche lei non se ne è andata. nella cassa le abbiamo messo una foto mio zio....

E proprio lei che mia avrebbe fatto sti discorsi, mi viene in sogno e dice ste cose...... mha!!!!

la notte, ancora lei

2010-12-30T01:49:00.000-08:00

la notte non mi lascia in pace

cosa ho sognato stanotte??

Che S. era a cavallo di un elefante e mi correva dietro per le vie del centro della città, che era un misto tra roma, pe e milano.

Lei era arrabbiata e mi inseguiva e mi cercava e io scappavo da lei e mi nascondevo e spiavo le sue mosse per evitare di essere messo sotto dall'elefante.

nel sogno sapevo che era arrabbiata con me perchè forse (ma era solo una sensazione sospetto) sapeva che io ero arrabbiato con lei e mi lamentavo di lei con tutte le persone che mi chiedevano: "ma non eri fidanzato con...."

Nel sogno avevo timore + dell'elefante che di lei e trovavo buffo che lei mi inseguisse con tanta rabbia in corpo e volesse farmi del male fisico.

Avevo paura, ma ridevo sotto i baffi.

Dovrei iniziare a prendere quelle medicine che il dottore mi ha consigliato.....

cosa vuol significare

2010-12-26T05:28:00.000-08:00

buon natale :)

un sms che ti arriva nel tardo pomeriggio del 25 dicembre 2010.

un messaggio dopo mesi di silenzio, dopo che ho ingoiato le dure parole della sua nuova vita che mi ha aggredito per telefono. per scusarsi lei solo un sms di compassione nei miei confronti.

per quanto mi sforzi non riesco a rinascere e scrollarmi di dosso la figura del perdente. di chi non ha + modo di farsi vedere reattivo, vivo, vivace

sono morto dentro e appassito nei miei sentimenti. non esco + con una ragazza da oltre un anno. non so cosa voglia dire stringer la mano di un'altra persona.

ogni volta che ci ripenso alla mia storia con S. si forma una palla di odio e di rabbia dentro di me. per qualcuno che ha rovinato la mia vita portandomi via la mia dignità e la mia fiducia.

qualcuno che ha rifiutato tutto il mio amore, tutto il mio bene, qualcuno di egoista che so che non merita una persona come me, ma che una persona come me non riesce a dar un senso a tutto ciò e a far si che le cose possano prendere un'altra piega.

la voglio cancellare e non ci riesco.

la voglio screditare e di sicuro è screditata, ma rimane dentro di me la rabbia per una situazione che mi vede raso al suolo.

non rido + ora mai.

mi sono chiuso in me stesso.

xkè un sms a me?

x lavarsi la coscienza a natale?

per avercela con me perchè tanto non le risponderò?

per poter dire "io non ho mica litigato con lui, è lui che si sta comportando male con me"

io che dentro ho una rabbia unica, vorrei dire peste e corna di lei e non so con chi farlo

e allora taccio, stringo i denti, dormo male, sogno di lei e mi aridisco ogni giorno che passa, aspettando la fine.

xkè mi pare di aspettare qualcosa di brutto nella mia vita che mi lasci senza parole e ponga fine a tutto questo assurdo male che sto provando.

ma perchè proprio a me tutto ciò?

che male ho fatto io?

è una punizione per come mi sono comportato?

esiste un Dio dell'amore che distribuisce pene commisurate a quelle inflitte?

io non ho mai tradito e mi sono ritrovato tradito, mai detto una bugia e il mio rapporto con S. era basato sulle bugie

(la cosa che fa + male e che pare ogni giorno venga fuori qualcuno che ti chiede come stai, poi il discorso va sulla storia passata perchè mi chiedono: "ma come non sei fidanzato??" e mi dicono, ma meglio così, e se ne escono fuori con qualche dettaglio su di lei che faceva cose mentre io credevo fosse innamorata di me CHE POVERO COGLIONE CHE SONO)

non sono mai stato falso

e questo vale con S. come con tutte le mie ragazze.

ed ecco cosa mi è toccato.

allora forse è vero: si il peggiore e + spregevole individuo che la tua mente riesce a immaginare, poi aggiungi cattiveria, menefreghismo, menzogna e superficialità

E ALLORA LA VITA TI SORRIDERA' e tu ne sarai il padrone.

Altrimenti solo calci in faccia riceverai,

ma io non ho paura di quelli, ma di quelli dati al mio cuore.....

e non vanno via.

vado a correre per sfogarmi.

uscire e aver paura

2010-12-25T12:00:00.001-08:00

uscire ed aver paura

uscire e stare con lo sguardo basso per non sapere chi c'è

ma forse cerco un incontro

ma poi tanto scapperei come solo chi è stato davvero ferito li nel cuore sa fare

mi fan male i denti e dormo sempre di meno

MALEDETTO NATALE

be my life jacket

2010-12-25T11:54:00.000-08:00

Essere solo per cercare qualcosa che non ci sarà

mi viene in mente il bianco di quella cucina, il tavolo da preparare, le luce che entrava da quella finestra...

il freddo e il caldo

e mi sembra di crollare piano piano.

e in mezzo tutte quelle bugie dette a me senza un perchè

solo per far del male

voglio salvarmi e non so come fare...

e sono 5

2010-12-13T06:41:00.000-08:00

e sono 5 notti si seguito che sono lei e mi sveglio

questa notte lei era di fronte me e io le ricordavo tutto il male che mi aveva fatto

e lei rimaneva li in silenzio con l'aria scocciata, come quando un prof ti fa la ramanzina

tu per rispetto non dici niente, ma non vedi l'ora di andare via

ecco

il senso di assoluta indifferenza che lei prova e ha provato mi perseguita

ne ho parlato con il mio analista e mi dice che è il processo per la rimozione

vorrei guarire da questo cancro

non tornano i conti

2010-12-11T03:51:00.000-08:00

Caro KARMA, anzi no, cara legge del KARMA

a conti fatti con la tua filosofia (in linea poi con tutte le altre filosofie del cristianesimo) se ci si comporta sempre bene, alla fine si viene ricompensati.

sopratutto per le questioni maggiormente astratte come l'amore per esempio

ecco allora qui le cose non mi tornano

giuro che non sono un santo, questo è ovvio, però in amore non ho mai tradito, spergiurato, trattato male, ingannato, snobbato, messo in secondo piano

e cosa mi è successo???

di ricevere tutto il male e il peggio possibile da una storia d'amore.

cattiveria allo stato puro, spietatezza al 100%

ora dovrei avanzare un credito molto molto ampio, stile superenalotto.....

eppure tutto mi cade addosso.....

pugni allo stomaco

2010-12-11T03:42:00.000-08:00

mi sveglio di notte

sono i sogni che mi svegliano.

io li chiamerei + incubi

i denti mi si spaccano

al risveglio mi fanno male le gengive.

il mio dentista ha detto bait

il mi kiniesologo mi vede teso e mi sente esasperato

a volte e come se mi avessero tirato pugni allo stomaco per tutta la notte

ho perso un altro kg

tutto ciò contro la mia volontà

contro la mia + ferrea forza nel voler rigettare ogni tipo di ritorno al passato

voglio evitare qualsiasi perdita di tempo ulteriore

qualcosa dentro mi sta lacerando

è come un cancro

".... ti sto implorando, aiutami a distruggerti...." cantava un tizio

il male ricevuto non ha pari

ma la cosa che mi lascia senza forze e che io di male non ne ho mai fatto, non ho mai fatto nulla per nuocerle o essere superficiale

io voglio andare avanti e ci provo da mesi

in tutte le maniere ma non trovo nessun interesse in storie d'amore, nel sesso che manca da 12 mesi

una parte di me mi pare che non ancora abbia capito che IO voglio cancellare tutto e non voglio + guardare indietro.

oidos

2010-12-10T04:13:00.000-08:00

sfioro la pazzia

stanotte nel sogno io la ignoravo e lei mi chiamava

ero distante ma pensavo a lei. non riuscivo a distogliere l'attenzione e i miei gesti erano indirizzati a lei, come per provocare una reazione ma questa non arrivava.

voglio cancellare, non voglio pensare a chi mi ha fatto del male eppure io non ho potere, non riesco a mettere la giusta distanza

metto l'impegno faccio ciò che posso,

ma non voglio prendere delle medicine, non le ho mai prese e non voglio farlo.

sono meno di zero

senza pace

2010-12-08T05:42:00.001-08:00

esco la sera e sorrido

cerco di dimenticare e portare avanti il mio corpo, allargare il mio sorriso, spalancare i miei occhi, acquistare una maglia per riempire il mio armadio, buttare giù un vino per distrarre i miei pensieri, fare la fila per un locale cosi che la musica sovrasti il rumore di sotto fondo

ma a che serve tutto ciò se poi devo dormire?

li nel sonno quando sono solo non ho armi di difesa, non riesco a capire e non posso muovermi....

sogno e mi maledico al risveglio.

il mio medico mi ha detto SEROPRAM e io che ho sempre riso dei pazzi che andavano dagli psichiatri

non ci credo, ne ho uno

a me basterebbe un PERDONAMI

MENZOGNA

2010-11-24T04:56:00.000-08:00

pensavo

ho addirittura paura a rileggere il messaggio di S. che mi ha inviato su FB nel quale mi confessava di avermi tradito.

ho i brividi nel ripensare a come lei abbia fatto a tradirmi

ancor di +

quando ripenso a tutte le volte che l'ho guardata negli occhi e lei mi ha mentito.

Senza appello mi ha sempre mentito, sempre detto bugie.

Ma io che ho fatto di male per meritare tutto questo male?

sto impazzendo ogni giorno di +

le solite

2010-11-02T04:18:00.000-07:00

le solite domande mi girano in testa

- xkè nn mi ha detto mai la verità?

- ma è mai veramente voluta tornare insieme a me?

- a me mi ha continuato a chiamare e contattare lei anche dopo che lei aveva deciso che la cosa doveva finire. Quando stavamo insieme, riceveva sempre chiamate dal suo ex. Lei diceva che lui lo assillava e lo perseguitava......

ora mi chiedo: non è che era lei a cercarlo e dirmi a me bugie ribaltando la realtà?? ( xkè questo pensiero si fa sempre + strada come VERITA'??? citando un amico "SVEGLIATI!!")

Adesso che lei chiama me, non è che ha detto al suo ragazzo che sono io a cercarla? cosi che questo tizio si sia alterato con me??

Può essere una donna cosi falsa?

Vorrei poter dire di no....... ma mi sa tanto che invece S. è veramente FALSA!!

novembre

2010-11-02T04:13:00.000-07:00

Questo mese mi ha sempre portato malinconia, ma non credo di essere l'unico.

per contro è anche stato il mese che + di ogni altro mi ha fatto vivere emozioni profonde con S.

ora ripenso a tutto e nn trovo un filo conduttore per le mie emozioni. non vedo come mai sia tutto svanito e dove sia andato a finire quello che c'è stato.

mi sento cancellato. solo

canzoni

2010-10-31T08:04:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=7fKwEVqN15Q

lo vorrei gridare a voce alta dalla parte + alta del mondo cosichè la mia voce si diffonda su tutto.....

ecco qui cosa mi va di pensare in questi giorni

che buffo

2010-10-18T05:59:00.003-07:00

Oggi è S.Luca

che buffo, proprio oggi ho rifatto quel sogno su di lei

che buffo

2010-10-18T05:59:00.001-07:00

Oggi è S.Luca

che buffo, proprio oggi ho rifatto quel sogno su di lei

mal di stomaco

2010-10-18T05:57:00.001-07:00

Ho perso la tranquillità

questa volta addio

non sei + mia

ma perchè???

2010-10-13T02:22:00.000-07:00

Ma xkè ricevo simili cose dalle altre persone??

S. mi ha cancellato da FB. L'ho saputo ieri come uno scemo. Parlavo con i miei amici e dicevo: " incredibile, S. si è cancellata da FB, sapete...." e loro mi guardano come si guarda un povero scemo ma amico a cui si vuol bene e per il quale si prova compassione e mi dicono: " è brutto dirtelo ma oggi ha pubblicato appena delle cose..... si vede che ti ha bloccato....."

BLOCCATO, CANCELLATO!

Cioè io credo di essermi comportato bene in questa storia di essere stato onesto e di poter andare a testa alta e cosa ricevo in cambio??

Che vengo trattato come quello stronzo. Insomma, credo che uno cancella le persone che gli hanno fatto del male, quelle che sono state un problema nella tua vita.... e invece io che sono troppo buono sono considerato quello da eliminare.....

NON HO PAROLE

e mi viene in mente una canzone:

Stare insieme a te

è stata una partita

va bene hai vinto tu

e tutto il resto è vita

MA SE PENSO CHE L'AMORE E' DARSI TUTTO DAL PROFONDO

M'Bè ALLORA IN QUESTA NOSTRA STORIA

SONO IO CHE VADO A FONDO

Quanto amaro ho nella mia bocca

quanto male ho ricevuto....

UN UOMO, UN VERO UOMO, NON ODIA. NON RIMANE IN COLLERA + DI UN MINUTO, MA NON DIMENTICA E VA AVANTI.

altro sogno

2010-10-05T01:43:00.000-07:00

Rimango sospeso per un certo numero di secondi, le parole neanche raggiungono il mio cavolo orale, ma rimangono all'interno della mia corteccia cerebrale, schiacciate in quell'emisfero sinistro. Quella parte del nostro cervello non ancora del tutto scoperta, nebbiosa per gli studiosi, impenetrabile per i neurologi, affascinante per gli psicanalisti. ( penso sempre + spesso che dovrei iniziare a frequentare questi ultimi)

Mi accade quando sono in compagnia dei miei amici e per una cosa o un'altra vien fuori la mia vecchia storia.

Quando loro mi chiedono cosa mi stia succedendo e come mai non mi vedono con una ragazza da troppo tempo.

Allora vorrei giustificarmi e parlare, ma mi freno, mi blocco. Evito. Non voglio.

Stanotte ho fatto un altro sogno.

Ero seduto su di uno sgabello alto e intorno a me tutte le persone che frequento in questo periodo. Mi guardano e mi lanciano occhiate. Vedo che la loro attenzione è rivolta ad uno schermo. Cerco di capire come mai non dovrei guardare e di colpo passano le immagini di S. nella sua nuova vita. Come se fosse un FB o un video su youtube. Ero a disagio, spiazzato.

Bruttissima sensazione.

Ora mi sto chiedendo come mai dovrebbe interessarmi quello che fa.

Mi ripeto di continuo che lei ha fatto le sue scelte e si vive la sua vita.

Non fa nulla se ha riempito la mia vita di fango. Se adesso mi sento usato e sfruttato. Mi pare di essere stato il banco di prova di S. quello con cui faceva gli errori e non se ne faceva carico. quello da utilizzare come un abito o una bella giacca che si è macchiata.

ti stava bene e ci sei affezionato, ma sai che quella macchia, quella bruciatura, quello strappo sono irrecuperabili.

e quindi via, nuovo guardaroba con la buona volontà di non fare mai + quelle cose che ti hanno rovinato il tuo capo preferito.

Ma se lei mi continua a chiamare e cercare, mi pare come se non mi avesse buttato e ogni tanto si rimette quella giacca in casa da sola e si specchia con lei.

Però mi chiedo anche un'altra cosa: e se mentre stava con me chiamava e sentiva allo stesso modo i suoi ex? Se si messaggiava e si scriveva?

A me diceva che erano loro che la cercavano..... purtroppo credo che anche questa era una bella bugia a cui ho voluto credere.

QUANTO SONO STATO STUPIDO.

Ma xkè doveva capitare a me? xkè il male va sempre a me?

non ho speranze da cercare

2010-10-03T03:07:00.000-07:00

e alla fine vado anche sulla sua pagina FB.

guardo foto e sto male.

Mi ha chiamato qualche tempo fa, era una sera verso metà settembre.

Mi ha chiesto scusa, mi ha chiesto come sto e che faccio.

Avrei dovuto mandarla AFFFFFFANCULO ricoprirla di insulti e odiarla per quello che è successo, per quello che mi è stato fatto, per come sono stato trattato nella sua ultima chiamata. Cosi come tutti mi suggeriscono di fare, cosi come le persone che sanno di questa storia mi dicono di comportarmi. cosi come sarebbe logico.....

E invece non c'è la faccio, mi squaglio ogni volta e devo contenere le lacrime, devo evitare di pensare a tutto ciò che c'è stato e a quello che è adesso la sua vita.

Si, perchè è ciò che adesso lei fa della sua vita, con chi sta, con chi vive che mi lascia senza una speranza e senza una ragione.

Cerco di non pensare + a lei, ma ieri notte l'ho sognata. Ero a Pescara e lei era li che mi aspettava, aveva tutta la sua famiglia e mi cercava, mi aspettava per parlarmi e io come al solito anche nel sogno avevo paura di essere troppo fragile per poter riparlare con lei.

Non mi spiego xkè mi chiami ancora, xkè io le possa interessare quando la sua vita sentimentale mi pare vada bene.

Per telefono mi ha detto "quello che è successo per telefono è assurdo è ho tratto le mie conclusioni e mi sono fatta una idea.... vabbè che ci posso fare, ti chiedo scusa. mi dispiace è stato bruttissimo."

Era come se stesse riflettendo sul suo rapporto con il suo ragazzo.

Io non lo so, ma mai e poi mai nella mia vita mi sarei comportato cosi.

Ma io sono io, sono quello che si è preso tutto il male da S. quello che l'ha messa davanti a tutto e alla fine si è ritrovato solo e consumato.

E poi la sua chiamata: come al solito mi illudo che sia chissà per cosa, ma credo di iniziare a capire che è solo per la sua coscienza, quando ha crisi esistenziali e pensa di aver fatto male a qualcuno, prende il tel e mi chiama. Cerca di essere premurosa per dormire bene e stare in pace con se stessa.

E' come dicevo: siamo arrivati alla compassione. CHE SCHIFO DI SITUAZIONE CHE VIVO, COME SON CADUTO IN BASSO.

In questa storia mi credo un vincitore morale, ma la morale ha poca gloria in questo mondo o quasi nulla....

Siamo la FAST FOOD generation, tutto si consuma e non importa di quello che lascia, tanto nessuno ha il tempo per ricordare.

Certo che vedere la foto di lei con usa madre e l'altro mi ha offuscato il sole di questa domenica mattina.

vorrei andare a camminare o correre, ma la mia gamba mi fa un male cane e mi sa che me ne vado al pronto soccorso, non riesco nemmeno a scaricare la mia rabbia con il mio corpo.......

Può essere che io sia cosi sfortunato?

canzoni che appaiono in radio e di cui capisco tutte le parole......

2010-09-19T03:01:00.000-07:00

Tal vez sera que esa historia ya tiene final
no se porque hoy te siento tan distante de mí
que a pesar que lo intento de nuevo
tal vez llegue tarde, ya no hay nada que hacer
y no puedo creer que el tiempo que hemos tenido tal vez se nos gastó

tal vez fui yo que no te dio una noche entera
tal vez nunca te he dado lo que tú esperabas
y no estaba cuando me necesitabas
tal vez no te escuche,Tal vez me descuide
tal vez se me olvido que yo te amaba.

Tal vez........ ay,ay,ay,ay

tal vez será que por ahora ya no hay nada que hablar
tal vez esta vez necesitamos tiempo para pensar
Y yo por mi parte propongo intentarlo de nuevo,volver a empezar
que por más que lo pienso no encuentro una sola razón para seguir sin tí

Tal vez fui yo que no te dio una noche entera
Tal vez nunca te he dado lo que tú esperabas
y no estaba cuando me necesitabas
Tal vez no te escuche,Tal vez me descuide
tal vez se me olvido que yo te amaba.

Tal vez me sorprendio la vida por la espalda
y tira y tira y se rompió la cuerda
Tal vez nunca entendí lo que eras para mí
Tal vez yo nunca supe a quien amaba

Y yo por mi parte propongo intentarlo de nuevo,volver a empezar
que por más que lo pienso no encuentro una sola razón para seguir sin tí

Tal vez fui yo que no te dio una noche entera
Tal vez nunca te he dado lo que tú esperabas
y no estaba cuando me necesitabas
Tal vez no te escuche,Tal vez me descuide
tal vez se me olvido que yo te amaba

Si tu recuerdo me hace bien o me hace mal.....

2010-09-12T14:38:00.000-07:00

Quien sabe lo q estoy pasando en estos momentos de mi vida

Todo alreador de mi me està quemando y volviendo loco

So che ti devo dimenticare, so che devo cancellare ogni tracci di te nelle mie vene.

Pare sia la storia dei tossici di eroina, il non poter mai dimenticare quello che è scorso nelle vene, chissà se per gli amanti è lo stesso, chissà se nelle storie di amore di ogni dove tutto si replica e si vive uguale e per questo quello che sto vivendo è solo una situazione che si ripete in maniera ciclica per me ma non solo per me.

Mi viene da piangere sempre + spesso

non mi viene da mangiare sempre + spesso

non trovo la forza di reagire.

non ho nulla che mi possa distrarre, non ho nulla che mi stia impegnando la mente

non trovo nessuna donna interessante, non ho la voglia di uscire e vedere persone.

il mio stimolo sessuale è scomparso.

vivo come da ubriaco, senza rendermi conto delle cose serie di questo mondo, ma caricando di valore solo piccole cose senza valutare ciò veramente conta nella vita.

ossessione

2010-09-03T15:21:00.000-07:00

e mi ritrovo ancora a scrivere nonostante non trovo + il senso di tale azione

ma la mia mente ha voglia di parlare, di domandarsi di martoriarsi ancora

non riesco a capire come LEI mi abbia potuto tradire

xkè lo ha fatto a me

xkè sono stato io a subire una cosa del genere

come mai le sia mai potuto venire in mente di mettermi in disparte ed aver voglia di un'altra persona?

io che non ho mai e poi mai tradito la sua fiducia con azioni innocenti quali telefonate, o pensieri

mai e poi mai mi è passato per la mente di andare al letto con un'altra ragazza

e non solo xkè sessualmente ESISTEVA E CONTINUA AD ESISTERE SOLO S.

ma anche perchè la rispettavo troppo e al solo pensiero di ingannarla, tradirla e farle delle bugie mi sentivo male per quello che noi due eravamo: UNA SOLA COSA

per questo tradire LEI sarebbe stato come tradire me stesso.

E' da novembre del 2009 che non tocco un'altra donna, è da tanto tempo che non trovo nessuno stimolo.

Che mi sta accadendo, perchè questa ossesione??

E' proprio vero che a persone buone accadono cose brutte???

Xkè tanto male a me??

E poi mi chiedo: ma LEI è mai voluta tornare insieme a me??

Ha mai voluto per davvero riniziare una storia con me???

Sarebbe bastata la SINCERITA' ......

IL BRUTTO IN QUESTA STORIA E' TOCCATO SOLO A ME???

Mi odio per essere stato cosi stupido ed innamorato di S.

Non dormo + e piango solo....

MALA FEMMENA

2010-09-01T01:24:00.000-07:00

Mi viene in mente questa canzone da tanto tempo

mi ci ritrovo.

MEA CULPA

2010-09-01T01:11:00.001-07:00

Cara S.

io ho la colpa di non averti mai cercato in questi mesi che non abbiamo vissuto insieme.

E' vero, ho provato scoraggiamento vedendo i tuoi successi e i miei insuccessi, è una parte del mio carattere che fa schifo, quando sto male non riesco a gioire dei successi dell'altra persona.

Se durante il periodo universitario correvo da te ad ogni esame che superavi e i tuoi 30 erano per me musica, se il giorno della tua laurea mi sentivo pieno di energia e di gloria,

nei momenti successivi, nell'inverno delle nostre lauree mi sono davvero sentito male e perso.

Questo spiega come mai ho rifiutato Milano e la continuo a rifiutare come un posto che farebbe solo risaltare ancora di + i miei continui fallimenti.

Anche se tu pensi il contrario, rimane il fatto che sono sempre al chiodo qui

Avevo paura che andandotene a Milano avessi trovato un altro che ti avrebbe conquistato. Una persona più in gamba di me.

Ammetti che questo fosse accaduto mentre eravamo insieme, mentre io e te eravamo fidanzati.

MI SAREI SUICIDATO

Questo ha inaridito il nostro rapporto.

Ma mi chiedo, questo ti ha spinto per davvero a tradirmi?

Questo ha fatto si che tu non volessi + passare con me la tua vita?

La nave affondava e tu te ne sei andata?

Possibile che tu non veda come lasciarmi solo a capodanno, al mio compleanno, a s.valentino abbia deluso me in maniera profonda e fattomi scappare?

Io ho delle colpe ma per quanto mi sforzi di incolparmi e farmi una analisi di coscienza non mi spiego come mai TU non sia mai venuta da me in lacrime a confessarmi tutto.

COME MAI QUEL GIORNO DI SETTEMBRE SUL MURETTO SUL LUNGOMARE NON MI HAI CONFESSATO TUTTO??

Io ti guardavo negli occhi e ti chiedevo VERITA' e SINCERITA' e tu hai mentito una volta ancora, hai fatto finta di non capire.....

Perchè?

E poi dopo che mi hai confessato tutto, PERCHE' NON HO SENTITO UN VERO E PROPRIO PENTIMENTO DA PARTE TUA? Perchè non hai pianto, perchè non ti sei aperta e non mi hai detto qualcosa di vero e profondo???

perchè al tuo fianco per tutta la telefonata c'era una persona estranea a tutto questo?

IO STO PIANGENDO, MA MI HANNO DETTO CHE IL PIANTO DOVREBBE USCIRE DAI TUOI OCCHI E NON DAI MIEI.....

Ma io, di male che ho fatto?

Ora chi mi può aiutare???

chiacchiere

2010-09-01T00:53:00.001-07:00

Io sto continuando a soffrire in maniera straziante.

La cosa che non mi spiego e che questa sofferenza si è acutizzata dopo che S. mi ha confessato il tradimento.

Fino a 3 giorni fa, quando lei non ancora mi aveva ammesso nulla, soffrivo in maniera sorda.

Pensavo che la sua confessione servisse a cancellare definitivamente ogni ricordo di lei, ogni stima nei suoi confronti, ogni briciola della mia anima su di lei.

e invece

il mio dolore si è rinnovato, è cambiato e ora non riesco a farmene una ragione.

Da quando ci siamo lasciati anche lei ha sofferto un mondo, ma la cosa che io non mi sono spiegato fino a tre giorni fa era:

- lei soffre per via della storia finita e della mia nuova storia (stavo con un'altra ragazza)

- continua però ad avere altre storie, (quella del suo amico di Ibiza mi è parsa quanto mai assurda, i mesg che mi ha mandato su di lui a giustificarlo quasi a dire che lui stava facendo bene..... ASSURDO )

- IO ASPETTAVO PER DAVVERO DA LEI UNA CONFESSIONE VERA SU TUTTO

La cosa non è mai avvenuta.

non saprei dare un titolo

2010-08-31T01:19:00.001-07:00

Forse dovrei andare in analisi.

forse dovrei trovare qualcuno a cui raccontare tutti i dettagli + minuziosi di questa storia, qualcuno che mi possa dare una visione epurata dalla mia emotività che mi sta facendo diventare pazzo.

L'altra sera, dopo aver fatto leggere il mio blog a S. ci siamo scambiati msg e alla fine S. mi ha chiamato.

Di quella chiamata quello che mi rimbomba ancora nelle orecchie sono le parole del suo nuovo ragazzo che mi insulta per telefono.

Ma perchè S. ha lasciato fare questo? Perchè la mia ultima telefonata con lei deve avere questo ricordo??

CHE CONSIDERAZIONE HA PER ME??

Ora io sono una persona calma e tranquilla e ho preferito abbassare per non diventare una bestia.

Mai avrei fatto una cosa del genere, mai avrei offeso chi non c'entra nulla in questa storia.

Non c'è l'ho con lui, mi pare troppo facile, sarebbe un motivo per scaricare la mia rabbia troppo scontato.

HO MANDATO IL MIO BLOG A S. per un motivo:

- tentare il tutto per tutto. Quando si prova ciò che provo io non ci sono tante spiegazioni per le azioni che si fanno.

A lei non interessa + nulla di me e di noi.

Son tre giorni che non tocco cibo, 3 notti che non dormo e le lacrime mi scendono a piccole dosi e non riesco a sfogarmi.

QUANTO MI SENTO PICCOLO

come mi aspettavo

2010-08-20T01:05:00.000-07:00

attonito e deluso

però lo sapevo che non avrei ricevuto risposta.

quando si è in difetto si scappa. S sta facendo questo, scappa e non parla. Mi pare sia cosi, il mio messaggio non ha destato nessun effetto

una estate

2010-08-16T02:17:00.000-07:00

Eccomi qui dopo mesi di rimuginamenti sul mio rapporto con S.

La cosa che mi ha fatto davvero strano e che mi lascia sempre + con dubbi è il suo comportamento.

Parto x il sud america. Lei mi contatta a natale e parliamo.

Non mi dice nulla della sua situazione sentimentale per telefono, poi di colpo mi scrive in chat che ha un fidanzato.

Io ci rimango male, allora perchè cercarmi se è fidanzata???

Vedo le sue foto su FB e ci rimango male, lei allora sapendo di questo mi cancella dagli amici.

Mi dice che lo ha fatto xkè altrimenti avrei sofferto e non voleva che ciò accadesse. Come al solito sta bene S. e stanno bene tutti, nascondersi dietro un dito, girare la testa dall'altra parte x non guardare etc etc etc

Dopo un paio di mesi ecco che mi richiede un'altra volta l'amicizia.... mha???

capita che chattiamo e alla fine della chat le mi dice che ci tiene a farmi sapere che la storia che aveva era finita.

Quindi è per questo che mi ha richiesto di nuovo l'amicizia, xkè la sua storia era finita e io non avrei + sofferto......

Vabbene.

A maggio mi chiede se son tornato e che mi deve parlare.

Io le dico che sono tornato e che sono a Pescara e che sà dove trovarmi.

Rimango un pò in attesa ma ho anche paura e forse evito di vederla e parlarci.

Poi mi arrivano due sue msg davvero incredibili. uno mentre era ad un matrimonio di una amica.....

Ad agosto lei è a Pescara in vacanza. Mi prende male e sono agitato, alla fine ci incontriamo in un locale per un attimo xò ero con altre persone e ci perdiamo e poi lei era con i suoi amici di Pe che a me sinceramente fanno un pò storcere il naso.... gente della quale la fama precede la loro fisicità e non certamente per merito..... il che è tutto dire.....

Io alla fine non esco mai e non ho mai amici di cui si parla male..... i miei amici sono tutte persone irreprensibili leali e ben voluti. Lei è circondata da persone note per la scarsa considerazione che altri hanno su di loro.... mah.... non me lo so spiegare....

Cmq prendo coraggio e decido di incontrarla. Voglio chiamarla e mi confido con un amico.

Prendo la cosa alla larga e lui se ne esce dicendomi:

-Ma a proposito visto le foto di S. su FB???

e io: Non l'ho come amica... xkè???

- aaaahh.... mi sa che si è fidanzata....

Il discorso cade nel vuoto.

Come, è fidanzata e mi cerca?

E' fidanzata e mi manda quei msg da un matrimonio??

Come si può essere talmente ipocriti e false con la persona con cui si condivide un letto?

Xkè mi deve cercare e dirmi che mi vuol parlare quando alla fine è fidanzata?

la mia mente mi concede due opportunità:

1- è disonesta con lui e potrebbe averlo fatto anche con me e di per se questo è già un tradimento

quando io per non farla star male e agitare ed essere corretto con lei neanche un caffè con la mia ex andai a prendere.

2- le faccio pena e vuole lavarsi la coscienza.

In entrambi i casi mi sento davvero uno sfigato.

E rimango sempre + senza parole.

SINCERITA' e CARATTERE, queste sono le cose che le mancano e che io invece HO CHIARAMENTE TATUATE NEL MIO CUORE.

La mia pelle è candida, tutti i miei tatuaggi sono dentro di me, scorrono nel mio sangue.

Sono sicuro che non ci parleremo, io non ne ho la forza e dopo questo che sono venuto a sapere non farei mai del torto ad una persona che non conosco. Il suo fidanzato.

Ma io sono io e come me anche se rari credo che nel mondo c'è ne siano. Siamo solo molto pochi e ciò che è raro ha valore.

mi commisero

2010-04-30T06:37:00.000-07:00

siamo passati alla commiserazione

siamo passati alla fase + brutta

S. prova compassione per me.

mi ha scritto su FB che mi ha cancellato dagli amici per non farmi vedere quello che fa e quello che succede nella sua vita cibernetica in Italia.

Mi pesa vedere i post e le foto di lei che vive la sua vita con un altro. già sapevo che sarebbe andata cosi.

però il fatto che lei mi cancelli dalle sue amicizie denota che per me prova compassione, che non le piace vedermi soffrire, che mi ha già sorpassato.

mi ha cancellato.

non posso farci nulla

la mia vita va sempre peggio sotto ogni punto di vista

la sua va a gonfie vele.

anche per questo mi sento solo e distrutto, ma cerco di trovare un motivo per andare avanti per trovare qualcosa che mi faccia battere il cuore un'altra volta.

però se prima non regolo la mia vita la cosa non potrà mai avvenire.

mi trovo in una condizione che non mi lascia scampo.

mi vedo dal difuori e mi vedo patetico, sfigato, solo, senza futuro.

e pensare che sarebbe o basterebbe la sola volontà di S. di dire tutta la verità per farmi dimenticare tutto quello di male che ci è stato.

Ma nulla, non vuole saperne di essere onesta e sincera con me.

Io con lei lo sono sempre stato.

STO SEMPRE PEGGIO

ricordi

2010-04-21T19:41:00.000-07:00

mi cade in mente un ricordo

quando lei faceva la stupida, scherzava, faceva la bambina e le voci stupide e stridule......

quando mi stressava di baci, quando mi diceva mille cose una dietro l'altra o mi faceva domande stupide sapendo che non le rispondevo....

era comica e mi faceva ridere

ci divertivamo da matti.

la sua naturalezza e la sua spontaneità mi hanno sempre conquistato.

E' questo che la rende speciale.

Ricordi, fatti della mente, che ti arrivano senza che nessuno li chiami...

mhammmmm

Ma perchè FB

2010-04-19T06:08:00.000-07:00

Entro in FB e trovo una sua nuova foto.

è con il suo nuovo ragazzo. Ora mi chiedo cosa cavolo me ne possa fregare a me.

e ne sono anche convinto, ci credo pure e mi faccio la mia vita.

poi sento un insistente dolore dentro l'anima e i denti che si serrano, un ago che mi preme tra istinto e sentimento fin quasi a bucare la sottile ma dura membrana che il tempo e la mia volontà hanno costruito.

un acume livore si presenta tra esofago e stomaco, come se volesse salire dalla trachea e gridare la mia rabbia verso di lei.

Lei che ancora una volta non dice la verità, lei che fa tanto la povera disperata ma che alla fine ha un altro.

Lei che feste fighe e vita super, lei che non capisce come ci si possa sentire vuoti, soli e senza una direzione.

Lei che non ha capito che la nostra storia è finita per la mia crisi personale come individuo che non trova una collocazione della sua vita. Lei che forse non ha mai avuto chiaro che se non si trova una strada da percorrere non possiamo portare nessuno con noi.

Lei che la sua strada se le è sempre fatta da se e non ha mai voluto sentire me o magari ragionare su di me.

Ad ogni modo, vederla con un altro mi fa male e non mi piace. Non riesco a dare un senso alla mia vita e cerco di vivere nel passato.

Lei mi ha messo in un cassetto, o meglio sono una pagina del suo FB.

Mi chiedo se ha senso essere su FB insieme a lei.

Vorrei avere la forza di vivere una storia anche io, ma non sarà mai + se non trovo un nome per la mia vita.

Che male che male

sempre + complicato

2010-03-19T07:21:00.000-07:00

Ho visto le foto di S. su FB

ha un nuovo fidanzato, la cosa non mi ha sorpreso. Me lo aveva detto a Natale + o meno.

Ora la cosa mi fa male, molto male.

Mi ha cancellato dagli amici, ha rimosso la sua richiesta di FB. Le ho scritto e non mi ha risposto.

sono sempre + in alto mare e non so che fare.

Come vorrei lei fosse un pò sincera.

Quanto è difficile questo mondo .....

una notte molto incomoda

2010-02-22T05:40:00.000-08:00

ieri per caso sono entrato nella pagina FB di S.

lei mi ha chiesto l'amicizia da tempo, è ancora li in sospeso. Non so come comportarmi.

Ieri sono entrato e ho visto le sue foto con il suo nuovo ragazzo. non so se sia il ragazzo o che

so solo che sono davvero stato male e ho passato una notte senza dormire sognandola ogni istante e pensando a lei. Non ero io che la volevo pensare, ma è sicuro che lei è dentro di me come nessuna persona mai lo è stato.

questo è un fatto triste e duro. è una realtà che non posso cambiare e con la quale devo imparare a convivere, sperando che il tempo giochi per me.

chissà se mai chissà che sarà chissà che mi passa

Fatto sta che oggi mi sento male, solo, perso, inutile, senza un futuro e senza una prospettiva appropriata.

Senza amore è davvero difficile vivere per me. Tutto mi va male, il mio cuore è solo e in un posto come questo mi sento senza una direzione.

Che duro è quando il mondo a cui appartieni ti volta le spalle, quando quello nuovo non ti conquista, non ti culla, non ti cura.

E' un prova dura, durissima quella che sto vivendo. Certo non sono in guerra o sono malato, ma sono solo.

SOLO, parola che mi ripeto e che cerco di scacciare o esorcizzare.... eppure nulla. E' accessorio della mia vita e anche se esco e sono con tante persone, avverto la differenza tra essere amico e conoscente.....

Mi mancano tante cose, ma forse la cosa che mi manca di più è la SINCERITA' che vorrei S. avesse con me.

Ora vorrei inviarle il link di questo blog, ma non so che cosa porterebbe.

Forse le rovinerei solo la sua vita attuale e anche se lei ha rovinato la mia ingannandomi e mentendomi, io non sono cosi e non riesco a farle del male.

Non l'ho mai tradita, non l'ho mai ingannata, non le ho mai detto una bugia, l'ho sempre messa al primo posto. Eppure ci ho preso solo legnate.

Non posso ora rovinarle la sua relazione per una mia egoistica voglia di metterla di fronte ai fatti compiuti. Per fare una prova con lei. Non posso, non è corretto.

Anche in questo caso voglio proteggerla e non farla star male.

E' unica per me non sarò mai una persona cattiva in vita mia, anche se questo significa prenderci sempre delle mazzate assurde.

Spero che il Signore li in alto mi possa aiutare a non soffrire troppo ed essere + forte!!

Non ho dormito bene, ho sonno e non posso fermarmi, devo lavorare!!

Rileggere il blog

2010-02-17T10:57:00.000-08:00

Rileggere questo Blog mi dilania

mi agita

mi distrugge

mi azzera

Che potere che hanno le parole quando sono accompagnate dai ricordi e dai sentimenti.

Guardando le sue foto

2010-02-10T09:22:00.000-08:00

Sto guardando le foto di S. su FB

ora questo incredibile strumento del cavolo lo odio, però lo trovo utile e carino.

Lei nelle foto è molto bella, certo ci sono foto che non mi piacciono perchè mi appare volgare, però è anche questo parte del suo fascino, l'essere sottilmente volgare

questo gli uomini lo sentono e chissà con chi starà uscendo.....

cmq io i suoi comportamenti non li capisco tanto.

bha.... meglio non pensarci e concentrarci sul lavoro....

Io ci penso

2010-02-10T09:20:00.000-08:00

io ci penso a noi

nonostante tutto io ci penso

nonostante sia passato molto tempo e non ci sia una spiegazione logica

nonostante la mia vita non vada tanto bene

nonostante non so chi sono

nonostante so che S. mi ha ingannato

mentito

preso in giro

e continua a farlo.

Chiedo solo la sincerità.

Spero che lei sia ingrado di fare outing prima che sia troppo tardi!!

il mio stato d'animo

2010-01-30T10:05:00.000-08:00

Penso a tante cose e guardo spesso le foto di me e lei....

Che bella che è S.

Però io continuo a chiedermi xkè S. non è sincera con me....

perchè non mi dice tutta la verità e si espone???

Sa di aver sbagliato o non riesce proprio a capirlo??

Che sia malata per davvero e abbia rimosso tutto come fanno i sonnambuli???

Io non so + che pensare.

Ora mi vivo questa esperienza e cerco di essere forte e distogliere la mente.

Ps. avevo scritto una mail alla sua "amica" V. che non ancora mi risponde dopo + di un mese!!

Mah..

2010

2010-01-14T04:56:00.001-08:00

Sto cercando di iniziare questo anno senza pensare al passato, per capire e stare tranquillo, per evitare di stringere i denti mentre dormo, per vivere appieno questa mia esperienza e non perdere nulla.

Concentrarmi su me stesso e cercando sempre la VERITA' e la SINCERITA' che sono due valori imprescindibili per la mia vita e penso lo siano anche per la vita di tutte le altre persone di questa terra.

Voglio stare scollegato, vivere d'un fiato, guardare dal burrone e saltare giù.... voglia di VOLARE!

l'anno scorso

2009-12-30T19:16:00.000-08:00

Scrivo a TE, direttamente a TE

perchè credo che le mie parole han girovagato troppo a lungo nella mia mente e non voglio che si dissolvano.

L'anno scorso eravamo ancora fidanzati, ma in tempo di vera crisi. Ho detto che il 2009 è stato un anno terribile per me, sotto molti aspetti, ma grazie a Dio nulla di grave....

certo ho perso due persone care a me e alla mia famiglia e questo mi ha sconvolto però alla fine sono certo che il Signore ha voluto cosi e con la nostra famiglia unita stiamo cercando di superare il brutto anno.

Il lavoro è stato un disastro perchè proprio non c'è stato e tante cose non si sono realizzate e sono rimasto deluso da molte persone.

Mettici incidenti con la macchina, cause perse, problemi con il lavoro dei miei e le cose si tingono di nero!!

Però alla fine non ho avuto nulla di grave e sono ancora qui a ridere e condividere le gioie con le persone a me care.

Finchè alle disavventura sappiamo far fronte e ci insegnano qualcosa e ci fanno maturare va tutto bene. Per questo io ringrazio DIO.

La mia storia con TE, la nostra storia, il nostro amore.

L'anno passato hai deciso di scappare a capodanno, di lasciarmi solo.

Mi sono sentito piccolo piccolo, solo e senza forze, come dici tu uno sfigato.

La cosa + grave è quello che è successo mi ha segnato e ha pregiudicato il mio anno, i miei divertimenti, la mia voglia di fare.

Mi manchi tu.

E' come se alla farina mancasse il lievito, al cielo le stelle, al mare il sale, alla mia insalata il nostro avocado...

Che metafore eh???

Sono rimasto profondamente male per la tua volontà di lasciarmi solo per capodanno. Non ho opposto resistenza e non ho fatto nulla per trattenerti, ma era una prova.

Avevo la sensazione che tu stessi abbandonando la nave che affondava e alla fine tutto mi lascia pensare che sia andato cosi.

Poi mettiamoci anche il giorno del mio compleanno e tutto mi si scurisce e mi sale rabbia e frustrazione, non riesco a spiegarmi perchè hai fatto cosi.

Ora che dovrei aver voglia di riscattarmi per il capodanno, ora che potrei esser a Rio de Janeiro, a Buenos Aires, a Montevideo.... ora niente. Mi interessa solo che questa serata passi il prima possibile.

Sò già che penserò tutto il tempo a cosa tu stia facendo, ai tuoi amici e dove sei. A quello che mi hai detto, a quell'altra persona che c'è.

Io ti ho detto la verità, non ho mai dormito insieme a nessun'altra persona, non ho mai abbracciato nessuna in un letto, non ho mai aperto gli occhi e visto qualcun'altra al mio fianco.

Mi pare di parlare da uomo fatto e finito ma alla fine avrei davanti altre mille storie da vivere e cosi anche tu. Ma io non ne ho voglia, mi sento arido e senza forze, senza nessun stimolo.

Mi dirai allora: perchè fai cosi, perchè frequenti un'altra persona.

Ti dico subito perchè:

Il mio cuore chiama S.

La mia mente mi dice di ragionare

Tutto questo mi manda ai pazzi, serro i denti mentre dormo e ho un mal di collo lancinante al risveglio.

-Su di te mi sono arrivate voci: che mi hai tradito a novembre 2008, quando tu uscivi con le tue amiche.... della persona ho nome e volto. Avrei voluto parlarci, ma per fortuna poi sono partito... e poi che senso avrebbe, mi dovrei umiliare ancora di + facendomi vedere come lo sfigato a cui la propria ragazza ha messo le corna??

-Mi sono arrivate voci che a capodanno 2009 eri al letto con qualcuno e io solo a Pescara. ( a questo non posso credere, mi viene da spararmi se fosse vero)

-La tua aggressione è falsa. Mi hai mentito e ancora oggi se ti chiedo: IO VOGLIO SOLO LA VERITA' tu fai finta di non capire.

- mi hai preso il cellulare dalla tasca e hai spergiurato davanti a me e 2 miei amici che ti hanno vista che non l'hai fatto! Poi, ore dopo quando eravamo soli, ho avuto il garbo di fissarti negli occhi, prenderti le mani e chiederti con voce dolce: PERCHE' MI HAI PRESO IL TEL, LO SO CHE LO HAI FATTO, DI CHE HAI PAURA?? e li tu mi hai mentito, hai ripetuto che non lo avevi fatto.

Lo hai fatto con tale naturalezza e convinzione che mi sono spaventato, mi sono saliti dubbi su tutto.

Da quel momento in poi (era maggio) ho iniziato dubitare di tutto.

di quando mi hai detto che quando io era Singapore non avevi fatto nulla con nessuno, della vacanza in sardegna, delle tre settimane a Bruxells, di quella volta che mi avevi detto che eri stata a cena con Valeria e invece a me lei mi aveva detto che era stata a casa e non ti aveva sentito... tu sei rimasta in silenzio per un attimo, hai iniziato a farfugliare e diventare rossa, agitata... poi mi hai detto che eri rimasta a casa ma che non volevi sembrare una sfigata e mi avevi detto quella palla. HO PAURA CHE QUELLA FOSSE UNA PALLA. ti ho creduto perchè io sono solito uscire solo e non fare niente se non girovagare in macchina o in moto per il gusto di uscire... pensavo anche tu facessi cosi.... forse non era vero... forse sei uscita con qualcuno.... (ma anche su questo non voglio crederci)

il dubbio si è insinuato in me su tutto.

Se mi hai mentito per una stupidaggine, quando io già ti avevo perdonato e ti avevo aperto il mio cuore, allora avresti potuto farlo anche altre volte!

- mi hai mentito sul tuo amico di Ibiza che mi ha detto che non sapeva tu fossi con me e tu non glielo hai mai fatto capire. Ha detto ad una terza persona che ha tutti i messaggi e che li conserva per parlare con me.... io non ho avuto la voglia di farmi del male e di arrabbiarmi e di passare da fesso e deficiente.

-Si dice ci siano altri tradimenti nel periodo che va da fine estate 2008 a maggio 2009.

Ecco, queste sono le motivazioni per le quali la mia RAGIONE cerca di imbrigliare il mio cuore e mi dice : LA SINCERITA' DEVE VENIRE DA LEI, LEI TI DEVE DIRE PRIMA DELLE COSE SE TI AMA PER DAVVERO E NON TIRARGLIELE FUORI CON LA FORZA!!

Ecco spiegato il perchè

nonostante io ti sogni ogni notte,

nonostante non mi sia mai tolto il tuo bracciale d'argento che tu mi hai infilato,

nonostante ti scriva questo blog,

nonostante ho voglia di parlare solo con te,

nonostante non ho dimenticato un solo mm del tuo corpo,

nonostante sei con me quando mangio una insalata,

nonostante vorrei sentire la tua opinione,

nonostante ti veda in tv e ti vorrei correggere,

nonostante sei con me quando stendo i panni,

nonostante parli da solo per strada ma invece sto parlando con te,

nonostante piango ad ogni passo alcune volte,

nonostante stringo il cuscino forte la notte,

nonostante cerchi una mano nel sonno,

nonostante legga poesie pensando a te,

nonostante stia scrivendo un diario come se me lo avessi regalato tu,

nonostante vivo tutto quello che faccio per due,

nonostante ho ancora tutti i tuoi numeri di telefono nella mia testa,

nonostante vorrei andare al cinema con te,

nonostante la tua voce mi sveglia il mattino e mi addormenta la notte,

nonostante io sia ancora innamorato di TE

IO HO UNA PAURA FOTTUTA DI PERDERE TUTTA LA MIA POCA RAGIONE CHE MI RESTA

Spero che tu questo lo capisca.... e ti possa un minimo mettere nei miei panni e vivere il terremoto che il mio cuore sta passando ogni istante.

un anno se ne va...

2009-12-30T19:04:00.000-08:00

Questa canzone mi ha sempre resto triste e malinconico sin da quando ero bambino....

ora vivo qui in Argentina in cui l'estate sta iniziando e l'anno sta finendo, io che ho sempre identificato la fine di un anno con la fine dell'estate e che volentieri sposterei la festa di fine anno al 31 agosto in Italia, mi ritrovo qui spaesato....

ad ogni modo oggi riflettevo e camminavo, camminavo e riflettevo e alla fine mi è venuta una voglia matta di gelato al pistacchio... ho trovato una gelateria italiana a 20metri da casa mia, il mio supporto morale ad ogni caduta.... ( se continuo a star cosi giù divento obeso o diabetico!)

Rai international

2009-12-26T07:44:00.000-08:00

Eccomi qui il 26 dicembre solo in una casa che non riconosco e di cui mi sento ospite e non inquilino...

accendo la tv per non pensare, per ingannare il tempo.... ed ecco che mi fermo su rai international

appare antonello venditti che inizia a cantare....

a me lui non piace perniente mi fa venire il latte alle ginocchia

ma mi ricorda Roma, mi ricorda i viaggi verso di S.

Mi ricorda il raccordo e la tangenziale, il sole che tramonta dopo aver parcheggiato la smart

il rientro a casa, il letto, la cucina, le sigarette fumate insieme, la voglia di uscire per andare a bere qualcosa.

Il cinema e la calca di gente, i baci dati quando lei non mi vedeva e la sorprendevo....

le piccole attenzioni, la mano stretta nella sua, dormire stringendo la sua mano.

mi sento male.

piango e non so come mai

non mi sento normale, mi sento un povero scemo.

Cerco di lottare con i miei sentimenti, cerco di mettere il razionale in questa storia, cerco di far capire al mio cuore che le cose vanno riflettute

ma le lacrime escono copiose e non mi lascino mai solo.

Ma perchè stò cosi, cosa ho, che c'è... què pasa?

Stendere i panni....

2009-12-13T05:43:00.000-08:00

è domenica mattina, sono le 10e41

ho appena finito di stendere i panni ascoltando la radio.....

mi ha portato a Roma, a quando era bello farlo con S. aiutarla, ridere, scherzare e poi fare l'amore o semplicemente guardare come si muoveva e le facce buffe che faceva.....

ho una voglia di piangere che non riesco a controllare, sto diventando depresso senza forze e senza iniziative

mi sento fermo e solo.

oggi per esempio c'è una tizia con me in casa, una amica della venezuelana Francis che è partita ieri.

Questa ragazza proprio non la riesco a digerire per il mio stato d'animo che non trova pace

Stanotte ho pensato forte forte alle parole che passavano dalla mia cuffia e mi giungevano alle orecchie,

come se non mi fossero mai mancate, come se tutto quello che ho fatto in questo tempo trascorso senza di lei non fosse mai esistito...

QUITATO

mi han detto che ....

2009-12-07T17:18:00.000-08:00

e capita di essere in un altro continente e di sentire + forte quello che sta nel tuo profondo... ti ascoltare una voce che sale come un vento nascosto, una marea fuori orario, un sussulto in piena notte.

Capita che una nuova amica ti chieda che c'è... e tu ti apri a pioggia....

e racconti come se S. fosse in ascolto, quello che ti è capitato, quello che il caso ha messo avanti a te...

il 3 giorno che ero qui, ero solo e un uomo solo per non pensare cammina

e cammina cammina per lasciare dietro i pensieri, non calcola che i pensieri posso seguirti e che a volte ti anticipano....

e allora per caso entro in una galleria, una delle decine e decine della via principale,

accade che entri e mi diriga verso la fine, dove sono gli ascensori,

e accade che senza senso mi avvicini al + lontano, dove non vi era anima viva e per caso mi va di leggere cosa vi sia scritto sulla targa li di lato....

il suo COGNOME in bella mostra....

rimango di sasso ed esco con un sorriso beffardo e incredulo sulle mie labbra.

Cammino, non mi posso ne voglio fermare, non voglio pensare

Però il mio destino è di altro avviso....

e camminando un altro pò, un edificio porta l'insegna SINGAPUR...

Ora se questo è caso??

O come dice la mia coninqulina: è la mia energia che chiama la sua!!??

far from home.... far from my hearth

2009-12-03T08:56:00.000-08:00

Son lontano e son solo

ancora una volta mi sento perso e ogni qual volta si parla di casa mi vien da piangere....

ogni qual volta penso a S. mi scendono le lacrime.... per strada con una giornata di pieno sole, mi scendono le lacrime e non riesco a frenarle....

la saliva mi scorre in bocca e gli occhi si inumidiscono e vorrei stringerla forte a me e piangere a lungo con lei.... piangere tenendola stretto a me e sentirla piangere e sentire il suo cuore che batte

ma che c'è che ho fatto che mi succede io non lo so spiegare non ci capisco niente non ci riesco a pire nulla

ma xkè mi deve succedere questo??

perchè la mia razionalità mi dice che lei mi ha tradito e mi ha imbrogliato e non vule ammetterlo e invece....

il mio corpo, la mia vita, il cuore, il mio spirto chiede profondamente S.

Sono senza forze e senza direzione, sono solo e ho paura....

Non ho un diari ocme la priva volta a Singapore, non ho il pensiero di lei che mi aspettava o che mi voleva aspettare...

non ho i dubbi di allora

sono solo senza una direzione e una paura che non so da dove venga....

devo smettere di scrivere, devo uscire, mi devo distrarre o finisce che questo tunnel mi ingoierà per sempre....

tutta la notte....

2009-11-23T05:14:00.000-08:00

Sono un pò di giorni che le mie lacrime han dentro questa canzone.... ad una ad una che scendono ci son le parole e la melodia al loro interno.....

http://www.youtube.com/watch?v=_4X8YsFQRtg

e pensare che è una delle poche che sapevo suonare davvero bene al piano....

Il piano forte.... l'ultima volta che l'ho suonato è stato quando ho iniziato ad andare a Roma da S.

era una vita che non lo toccavo.

Vorrei

2009-11-20T06:34:00.000-08:00

proprio ora in questo momento vorrei sentirti, chiamarti, parlare con te.

farti domande chiederti come stai, stringerti e sentire la tua voce buffa....

mi sento sempre + male e il pianto non riesco quasi + ad evitarlo....

ma ho paura a chiamarti, farti uno squillo, mandarti un sms.... ho paura di me, di te

ho paura di quello che non mi hai mai detto

ho paura delle tue bugie

ho paura della tua vita bellissima e realizzatissima senza di me, che forse sono sempre stato solo un ostacolo per te.... ( e ne sono sempre + convinto....)

Penso a te FORTE FORTE.....

Lo spagnolo e la paura....

2009-11-19T03:01:00.001-08:00

S. ,yo te quiero.
S. ,yo te sufro.
S. ,yo te veo en cada dia.
S. ,yo te vivo todavia.
S. ,mi paz,mi pasion,mi rincon de sol.
S. ,yo te extraño y no te quiero màs…porque ahora pienso en vos y me duele el alma.
S. ,oye…SIEMPRE ESTARE’ A TU LADO!
EN TU LUCHA,EN TU DOLOR,EN TODO TU SER!!!
MOMO, mi corazon.
Para siempre.

ecco il link

2009-11-18T02:20:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=tWEhOSHrOzo

questa notte che passa piano accanto a me.....

2009-11-18T02:16:00.000-08:00

sono le notti che non posso far allontanare da me,

che non posso ignorare,

notti che logorano la mia forza....

Quanto sono a pezzi, pare nessuno se ne accorga intorno a me.

Questa canzone di Eros mi è tornata in mente pensando a S.

la verità....

2009-11-10T02:16:00.000-08:00

mi assale il dubbio. puro e cristallino nella sua forma + intima e solitaria.

sono corroso nell'animo da dubbi e paure, da male e bene, da amore che sento forte e sincero e la paura di far la parte dello stupido solo di notte sotto una pioggia incessante mentre tu,

tu vivi nel tuo mondo di feste, divertimenti, tavoli, liste, privè e vip

io solo in strada a raccatar pene del mio cuore che non vuol saper ragione.

Mi sento davvero uno sfigato confrontato alla tua vita e i tuoi successi e questo mi deprime e mi toglie la forza di reagire.

Mai cosi in basso nella mia vita, mai cosi luttuosa la mia persona

Ma voglio VERITA' che so che mi distruggerà.

Mi viene in mente il ritornello di "cuore matto"

(anche perchè il mio cuore è matto per davvero e non vuol saper nulla, pensa sempre a me sdraiato su quella spiaggia e la scritta TI AMO li di fianco e la luce negli occhi di S. )

che grida forte : DIMMI LA VERITA'

unica regola in amore, se è di amore che S. sta parlando.

e non so come....

2009-11-03T15:18:00.000-08:00

ma mi ritrovo a piangere e piangere ancora.

Da dove escano fuori queste lacrime non ne ho proprio idea, vorrei tanto qualcuno me lo spiegasse, perchè io non ne ho la minima idea.

solo il suono della sua voce che scorre nella mia mente, ma che no... non è solo nella mia mente, ma nel vento che mi soffia in faccia e nel mare che arriva sulla battigia..... è nelle mie orecchie, nei miei timpani e nel mio cuore....

e come recita quella canzone:

" e proprio io che t'amo,

ti sto implorando,

ti prego Amore,

aiutami a distruggerti...."

Che cosa dovrei fare, cosa dovrei cercare??

La mia paura per il mio futuro mi assale e mi blocca, mi gela e non riesco dir nulla....

Non vorrei che mi stia prendendo la paura di dar fastidio a lei con le mie seccanti storie sulla mia vita....

La penso ogni istante e non vorrei farlo. Mai ma non è colpa mia.....

O forse è solo colpa mia o è solo quello che deve essere....

Cmq in questi mesi una immagine di noi due mi da le lacrime + di ogni altra cosa e questa mi affolla la mente e i ricordi in ogni momento, anche quando accendo la mia vespa...

Siamo insieme al mare a Vasto e io sdraiato sulla battigia ho di fianco la scritta enorme TI AMO scritta da lei..... (chissà cosa pensava il fratino in quel momento.... :) )

Cmq mi chiedo se una persona che ha dimostrato talmente affondo il suo amore per me (o almeno questo mi pare e questo sento e spero di non sbagliarmi altrimenti non mi potrei mai + fidare neanche delle carezze di mia nonna)

mi abbia mai davvero potuto tradire, andare con un altro......

Al sol pensiero mi vengono i brividi....

Spero in cuor mio non sia vero e che sia solo frutto di cattiverie e di malainformazione.....

ma purtroppo i dubbi li ho!!

E intanto queste lacrime non si placano e mi rigano il volto e bagnano la tastiera del mio pc......

il potere della nostra mente

2009-10-27T07:39:00.001-07:00

Dentro di me e non so bene dove

ho un'immagine di te fatta per non essere toccata, scalfita dal tempo e dalla parole, dai fatti e dalla vita che scorre, dalla malignità delle persone, dai fraintendimenti, dal sospetto, dalla paura, dalla verità o dalle costruzioni della mia mente.....

E' una cosa altamente irrazionale che va contro la normale prassi del mio IO che tende a cancellare e distruggere ogni cosa mi abbia fatto male e portato guai e pensieri....

Quando chiudo gli occhi mi appari li,

la tua voce e le tue mani,il tuo corpo e le tue labbra,

i tuoi occhi e i tuoi capelli

nessuno e niente potrà mai cancellare o far appassire questa immagine di te, niente potrà mai eliminare dalla mia testa e dal mio cuore la tua persona, bella e solare, unica e inarrivabile che si è stagliata al disopra del mondo che cammina.....

Se ci penso ora nella mia mente appare anche questa altra immagine: io su di una cresta di roccia, tipo gran canyon e tu lontana sull'altra estremità. Ci guardiamo e non ci possiamo raggiungere, ma ci vediamo come se fossimo appiccicati... per incontrarci dobbiamo fare la valle sotto di noi che è enorme....

siamo divisi da questa enorme vallata, piena di persone e luoghi, fatti e vita, affollata, incasinata e pericolosa.... ci dobbiamo tuffare li nel mezzo e non sapremo mai cosa faremo, chi incontreremo e dove andremo a finire se non viviamo il viaggio.

In questa vallata il mio rifugio spirituale è una roccia alta e impervia che io scalo ogni volta che voglio, è sempre li vicino a me e quando mi voglio fermare ci salgo su, mi segue nel mio viaggio.... una volta in cima rimango in piedi con lo sguardo verso l'orizzonte in direzione del sole ed è li che ti vedo, anche tu sulla tua roccia che ci guardiamo e ci sentiamo, ma non parliamo.... lo fanno i nostri occhi per noi.

ed è li che il mondo sotto scompare e non sento + nulla.... ma vedo solo te....

io non ci credo

2009-10-25T01:35:00.000-07:00

o forse non voglio crederci alle voci che girano e alla sensazione che ho dentro di me, alle domande che mi nascono in testa ai dubbi che si arrampicano dietro la mia schiena fino a salire sul collo....

Si dice tu mi abbia tradito.

Ora non riesco a spiegarmi come tu sia stata capace di andare al letto con un altra persona.

Non avrei mai voluto scrivere questa pagina, ma evidentemente lo devo fare per liberarmi di un peso che non posso + portare dentro e per eliminare tutte le falsità....

Se fosse vero, io sono il + stupido e intontito ragazzo che esiste sulla terra.

Mi avresti fregato come un povero pollo, come uno sciocco, come un deficiente.....

Ho una rabbia dentro e vorrei chiamarti e chiederti direttamente queste cose.....

Ma ho paura di scoprire quanto coglione sono, quanto povero e solo sono....

Poi penso che non sia nullo di vero, che siano solo voci delle persone, malignità e cattiverie sul tuo conto.

Che tu mai mi avresti tradito, non avevi altri occhi che non per me, non parlavi che non di me,

e io

MAI

ho pensato per davvero di tradirti, di metterti le corna, di andare con un'altra

per il rispetto profondo, l'ammirazione, l'amore e l'egoismo che provavo

per TE E ME insieme come unica entità. No L. o S. ma noi due insieme stretti in un abbraccio profondo come quella foto scattata a Ponza su quella scogliera, o quella fatta a piazza Navona, o quella di Formentera in cui i miei occhi erano persi nella tua persona e nel profondo della tua anima

eri solo per me la cosa + importante in quel momento e anche se le cose non andavano al meglio per me e spesso te le facevo pesare, tu eri la mia forza....

ma pare che tu abbia abbandonato la nave che affondava, che invece di dare + amore e + comprensione,

nell'autunno scorso, tu mi abbia tradito con un'altro.....

sono distrutto al solo pensiero e per questo cerco le conferme di queste voci con paura e girando il viso dall'altro lato come si farebbe per gettare qualcosa nel cassonetto dei rifiuti per non essere investiti dall'odoraccio....

Sono solo e mi sento fragile e senza forze....

mi prende

2009-10-20T05:03:00.001-07:00

Mi assale mi pervade

il ricordo di questi giorni di fine ottobre, in cui eravamo andati a Perugia....

lunedi mattino....

2009-10-18T23:37:00.001-07:00

Ieri era S.Luca

nessuno mi fa mai gli auguri... chissà se mai un domani accadrà... chissà se a S. è mai passato per la mente

eppure ogni anno alla sera le ricordavo che non mi aveva fatto gli auguri.

ma non è grave, mai nessuna mi ha mai fatto gli auguri per questo giorno, neanche mia madre.....

mah, poco male.

Di continuo vedo servizi sul festival del cinema di Roma.

Questo è nato con noi lo abbiamo vissuto insieme e per davvero lo sento mio e suo e non potrò mai + tornarci senza di lei...

amaro è il mondo....

che il vento

2009-10-18T02:50:00.000-07:00

che il vento disperda i miei pensieri

che il vento porti via in alto il mio gelido dolore

che il vento spazzi la mia memoria

che il vento ti porti via lontano da ciò che mi è vicino

che il vento spazzi tutti e tutto senza lasciare traccia

che il vento attraversi le strade che scorrevano sotto i nostri passi abbracciati e stretti

che solo lui possa vedere le mie lacrime per un breve attimo e che le dimentichi il prima possibile in modo tale che non possa raccontare a nessuno che io stia piangendo per te

che la mia vita possa essere come vento per fuggire dal tuo ricordo e dai tuoi occhi senza mai fermare il pensiero su ciò che è stato e ciò che ho sognato sempre e comunque e che continuerò a sognare...

ieri notte....

2009-10-18T02:42:00.000-07:00

mentre rientravo a casa solo in macchina con un freddo che mi entrava dentro ma che non riusciva ad avanzare perchè incontrava dentro di me un freddo molto + gelido e profondo,

di colpo la radio mi restituisce una melodia di quel maledetto Baglioni che mi riporta alla memoria un piccolissimo momento vissuto durante un viaggio verso di te a Roma... ero solo in macchina e tu mi aspettavi e mi preparavi la cena e la radio cantava questa canzone...

E TU... ed io ero contento e non ci credevo, ci provavo a capire ma non capivo e non mi capacitavo come si poteva provare tale cosa/sentimento per una persona per le tue mani per i tuoi occhi per le tue labbra....

ieri notte solo in macchina ho pianto e non capivo come si potesse piangere per te che mi hai fatto MALE MALE MALE

Mi hai mentito e tradito e non ancora riesci ad ammetterlo.....

Anche ora le lacrime stanno scavando il mio viso, bruciano la mia barba....

ne devo uscire..... voglio solo la verità

dentro di me

2009-10-16T02:21:00.000-07:00

rabbia, rassegnazione

e poi non so come si chiamano le emozioni ma le descrivo:

- quando tutti sanno e solo tu non sai

- quando sei certo di chi ti sta davanti e invece sei solo un FESSO

- quando le persone ridono di te, perchè qualcuno ti sta prendendo in giro

- quando ti credi unico e invece sei unicamente stupido

- quando ami e invece vieni sfruttato

- quando non riesci a capire cosa stia accadendo e ti sembra di vivere dentro un film

- quando sei sincero ed onesto e per questo tutti ti passano avanti e ti fregano

Mi sento rassegnato e solo, e solo per colpa di lei

MALEDETTA signorina S.

io mi ritengo pazzo e stupido e senza cervello

2009-10-16T02:18:00.000-07:00

nonostante tutto però per S. continuo a provare amore, sentimento, passione.

so che me ne devo allontanare in quanto non mi merita ed è deleteria per me....

ma dentro di me continuo a vedere i flash di noi due

ad abbracciarla quando lava i piatti

a guardare i suoi piedi che fanno gli scemi

a sentire il suo corpo che si muove

a contare i suoi nei

sono un deficiente, stupido, disabile mentale,

rischio di diventare schizzo frenico con due persone che vivono in me. è un rischio serio.

solo lei potrà mettere fine a tutto, confessando ciò che mi nasconde.

non ho parole

2009-10-16T02:11:00.000-07:00

la situazione si complica sempre di +.

Ho una paura che lei mi abbia tradito. ora il tradimento è un fatto gravissimo e io non ci passerei mai sopra. Ma a rendere il suo tradimento ancora + schifoso è il fatto che lei ha sempre dichiarato che il tradimento per lei sarebbe la cosa che non capirebbe e sopporterebbe mai e poi mai. Mi ha sempre detto che se l'avessi tradita avrebbe cancellato me e tutto di me, si sarebbe disintegrata e bla bla bla

Sempre stata gelosa al limite della follia, controlli su telefono, posta elettronica, si arrabbiava se solo fotografavo una sua amica che era in foto con lei.....

PAZZA COMPLETA

e lei che cosa ha fatto?? Mi ha tradito???? Questa è pura follia, da manicomio criminale. Lo sto scrivendo ridendo per non piangere, non ci posso credere!! E' senza senso!!

Cmq se è vero che mi ha tradito (devo ancora indagare bene, ma solo perchè per me le cose vanno assodate e se mi dite che il mare è bagnato io lo devo toccare, mi ci devo tuffare e poi posso dire la mia)

lo ha fatto quando eravamo ancora insieme, quando io ero in crisi esistenziale, ero fragile e mi sentivo solo e inutile

e lei cosa ha fatto?? Invece di stringersi a me??

MI HA TRADITO!!!

INCREDIBILE!!

Che dovrei fare?? Che dovrei dire??

Lei al posto mio avrebbe fatto scoppiare il 3 conflitto mondiale!!

la prima pioggia... il primo vero freddo...

2009-10-12T13:14:00.000-07:00

l'ultimo freddo lo avevo sentito insieme a te.... le emozioni che mi dava sentire il vento gelido e stringermi a te non se ne sono andate, quando rientravamo nella tua casa di roma stretti stretti, e ci buttavamo sul letto per stringerci e baciarci

quando fumavamo un paio di sigarette su quelle sedie della cucina e stavamo in silenzio a fissarci con gli occhi pieni di non so che, ma che io pensavo fossero stelle piccole piccole che disegnavano il tuo viso in me....

questi sono i momenti che non riesco a cancellare, gli attimi che mi assalgono costantemente tutti i giorni ad ogni ora

Come nel film "Se mi lasci ti cancello" vivo in un continuo dejavù e non capisco da dove venga e cosa mi manchi....

Anche la corsa che era il mio solo rifugio solitario ha iniziato a saper di te. L'altro giorno stavo faticando da morire e cosi come quando ero sui libri pensavo a te per farmi forza e dare di+, li nel dolore fisico è stato lo stesso.

Ma che c'è che non va?? quale è la mia paura? Quale depressione mi sta assalendo?

LA NOTTE CONTINUO A SERRARE I DENTI.... SON MESI ORMAI....

ancora....

2009-10-07T01:14:00.000-07:00

Sono diversi giorni che c'è il sole.... passando sul lungo mare vicino casa sua mi sono visto li con lei a giocare e passeggiare, a sentire la sua voce che sale alle mie orecchie con quella del mare...

la sua voce è indelebile per me... ho una paura matta del mio futuro e del fatto che lei non ci sarà.

non so che va facendo la sera, il week-end e se dorme con un altro.

io non ho mai dormito con nessuna e non penso di farlo per un tempo molto lungo.

E' una cosa troppo intima che solo con S. vorrei ancora riprovare

Ma so che lei dovrebbe dirmi cose che non vuol confessare

Sono attratto da lei, vorrei chiamarla ma mi fermo ogni volta che mi viene in mente.

Nella mia testa non passa attimo che ricordi lei, chissà se durante il giorno e la notte è cosi anche per S. ; li a Milano presa dalla sua vita in maniera come solo lei sa fare.

Che confusione!! (come era quella canzone??) sarà xkè ti amo??

Cmq qui è + complicato di quanto si possa immaginare!!

i sogni non mi lasciano

2009-09-30T00:43:00.000-07:00

è una mia costante.... non faccio altro che sognare e sognare S., nonostante mi capitano davvero tante distrazioni....

Stanotte io e lei eravamo l'uno difronte l'altra e parlavamo della nostra vita, io le dicevo che tanto non ero per lei, non le potevo dare nulla, che le persone che le facevano la corte erano molto meglio di me, con una carriera, una vita realizzata, con i soldi, con una solidità, tutti vestiti bene, con il telefonino all'ultimo grido etc etc....

io invece squattrinato come non mai, senza un futuro e senza nulla.....

lei li difronte che esita, ci pensa bene alle mie parole, tantè che inizio a pensare dentro di me: "adesso mi dice che effettivamente preferisce un altro a me, all'avvocato di successo o magari il giornalista realizzato o il calciatorino che la porta a spasso....."

invece dopo un silenzio che mi fa capire che lei ha valutato tutte le ipotesi e per davvero si è immaginata con uno di questi individui.... mi chiede di rimanere con lei, di stare con lei, di riniziare.....

che lei vuole solo me..... i suoi occhi erano pieni di lacrime e mi fissavano....

Alla fine questo sogno è un pò il riepilogo del nostro incontro di sabato scorso, ma è come se fosse posteriore, come se lei ed io avessimo maturato altre considerazioni e cercavamo di dirci altro....

Adesso sono davvero a terra, solo io lo so, e nessun altro riesce a leggermi dentro in modo limpido....

"MOMO, mangi??? E che ti mangi???"

questa sua frase sciocca e divertente mi manca da morire, le chiacchierate inutili al telefono, il succo di una storia......

28 settembre

2009-09-28T06:33:00.000-07:00

Lacrime, ancora lacrime..... ritrovarmi a fare le stesse cose che ho fatto un anno fa con S.

il concorso, la paura, l'attesa, la registrazione, prendere i posti....

guardarci l'un l'altra seduti nei nostri banchi in quella enorme sala, sapere di non aver altro che noi stessi, sentirsi uniti e farsi forza a vicenda.... i suoi occhi, il suo sguardo, la sua paura, la mia paura, il suo conforto, il mio conforto verso di lei.... i miei abbracci stretti a lei....

E quel piccolo bar dove abbiamo pranzato, al sol vederlo ho pianto da solo in macchina come uno scemo e anche ora che scrivo mi vien da piangere ma non posso farmi vedere....

devo smettere.... devo smetter di scrivere per smetter di piangere....

perchè è tutto cosi difficile?

mi sento davvero perso

2009-09-27T07:26:00.000-07:00

Ora + che mai, mi sento perso e vuoto

ora che devo affrontare un'altra piccola prova della mia vita, un concorso che abbiamo fatto insieme l'anno passato, nello stesso periodo.... la malinconia mi assale e mi sta dilaniando.

Sono solo e mi sento perso, penso a S. ogni momento e non capisco che cosa mi tiene attaccato a lei..... sarà la paura della prova e la conoscenza del fatto che sarà un fallimento certo, non sò neanche xkè vado a farla, solo per complicarmi la vita ancora un pò....

odio le domeniche così massacranti....

Giorni senza anima

2009-09-25T01:16:00.000-07:00

Mi sento svuotato, senza anima e senza forze.

La mia ansia si rifrange su tutto e mi torna indietro. Lunedì ho la prova e già capisco che non sarà un successo.

Penso costantemente a S. ma con una paura di perderla del tutto come non mi era mai capitato.... non capisco cosa possa agitarmi a questo punto.

Se in un primo momento averla incontrato ed averci parlato mi aveva lasciato sereno, ora sono agitato come non mai e ho paura di tutti i suoi momenti liberi in cui avrà mille persone a cui pensare....

Sono davvero perso, solo e senza una meta.

Devo risolvere i miei problemi di vita, avere uno straccio di carriera, l'atmosfera a casa è sempre + pesante e la mia frustrazione non trova sfogo. Sento che se non risolvo la mia vita post laurea tutto collasserà su di me e perderò per sempre S. che di certo non potrà avere me come punto di riferimento e non potrò pensare seriamente a lei e me in un futuro perchè il mio di futuro non ha nome, non esiste e non si capisce!!

Che miseria d'animo sto attraversando

Sono davvero confuso e agitato...

2009-09-15T12:43:00.001-07:00

ieri sera ho sentito la sua voce per telefono....

siamo stati un'ora a chicchierare e mi sono sentito quanto mai in pace.... come se fossi a casa dopo un lungo viaggio....

poi mi è arrivato un suo msg.... ho ancora paura a rileggerlo, l'ho solo scorso velocemente....

IO HO PAURA, MI SENTO DAVVERO INDIFESO CONTRO TUTTO QUESTO.....

El espanol...

2009-09-14T12:07:00.001-07:00

Bebe, mi fa pensare a S.

Mi fa tremare....

http://www.airdave.it/bebe-me-fui-canzone-video-testo-lyrics-traduzione-7665/

Ancora le canzoni....

2009-09-14T11:31:00.001-07:00

Si avisse fatto a n'ato

Cchello ch'hê fatto a me,

St'ommo t'avesse acciso...

E vuó' sapé pecché?

Pecché 'ncopp'a 'sta terra,

Femmene comm'a te,

Nun ce hann''a stá

pe' n'ommo Onesto comm'a me...

Femmena, Tu si' na malafemmena...

A st'uocchie hê fatto chiagnere, Lacreme 'e 'nfamitá...

Femmena, Tu si' peggio 'e na vipera,

Mm'hê 'ntussecato ll'ánema, Nun pòzzo cchiù campá...

Femmena, Si' doce comm''o zzuccaro...

Peró 'sta faccia d'angelo, Te serve pe' 'nganná!

Femmena, Tu si' 'a cchiù bella femmena...

Te voglio bene e t'odio: Nun te pòzzo scurdá...

Te voglio ancora bene, Ma tu nun saje pecché...

Pecché ll'unico ammore Si' stato tu pe' me!...

E tu, pe' nu capriccio,

Tutto hê distrutto oje né'...

Ma Dio nun t''o pperdona

Chello ch'hê fatto a me...

Femmena...

Ecco, questo riassume un pò di cose.... non voglio passare da parte lesa o da Santo sulla terra, ma come ONESTO E SINCERO!!!

Lo sono al 100% lo sono stato al 100% e lo grido e lo griderò forte con tutte le mie forze per sempre....

Chiedo onestà, sincerità e verità: sono le basi per tutti i rapporti interpersonali a questo mondo, sono le tre cose che fanno la differenza, sono le vere e uniche qualità che distinguono un uomo da un "quaquaraquà" e le chiedo a gran voce

In amore poi, + che mai non ci potrà mai essere nulla degno di tal nome se non esistono le tre basi

Mettersi a nudo per offrirsi all'altro: verità, sincerità, onestà sono doni che si fanno al nostro amore conclamato, che ci mettono a nudo e ci rendono deboli solo se l'altra persona non prova amore per noi....

pensieri sparsi

2009-09-11T12:09:00.000-07:00

e poi mi ricapita di pensare alla differenza di stile di vita tra me e te...

tu tutta fashion e glamour io tutto sfigato confronto a te.

tu mai problemi di denaro in vita tua, io lotto continuamente sul baratro dei debiti

tu feste, aperitivi e divertimenti; io lavoro, responsabilità e sport

mi fa male immaginarti con qualcuno che ti darà tutto quello che io non ti ho dato mai.... tipo le vacanze d'estate.... io nella mia vita non le ho mai fatte se non quella settimana imposta e scelta da te a Formentera che nonostante tutto rimane una delle esperienze + profonde della mia vita e che ha lasciato un tatuaggio indelebile in me e sulla mia pelle, ma che solo io posso vedere o chi ha le lenti per veder la mia anima....

questo mi addolora, saperti con qualcuno che ti potrà dare la vita che si addice a te e non la sfiga di una vita di provincia senza feste, lustrini e divertimenti che ti si addicono tanto....

che brutto brutto bruttissimo periodo che sto attraversando....

ancora i sogni

2009-09-08T00:12:00.000-07:00

Stanotte l'ho sognata di nuovo. Eravamo in qualche posto, io stavo facendo un concorso o una scuola di specializzazione... insomma qualcosa che aveva a che fare con le università....

Ero in attesa di qualche risultato e vedo lei, ci parliamo e io ho paura, tremo e mi emoziono.

Siamo su una scalinata tipo stadio, lei mi guarda e mi dice che non sa che fare che mi avrebbe voluto seguire una volta, ma che ora non si fidava e non poteva lasciare il suo lavoro. Aveva vinto il corso e doveva seguirlo due volte a settimana, e lo avrebbe fatto andando da roma a milano con l'aereo in giornata.

Io non sapevo se ero rientrato, dovevo ancora vedere se ero stato preso o meno.... lei mi guardava in maniera strana e forse voleva farmi del male.... sogno confuso.

Ora rifletto su come potrebbe essere se dovessi tornare con lei, cosa farei, dove andrei. Lei mi seguirebbe?? Penso che si creerebbe una situazione dove io dovrei andare a milano per seguire lei....

Intanto stanotte ho dormito poco, ho digrignato i denti come non mai e ho un raffreddore terrificante!!

I miss you baby....

Piango

2009-09-06T16:38:00.000-07:00

si, piango ancora una volta forte con dolore per qualcosa che non mi so spiegare....

per qualcosa che non mi esce dal profondo, che rimane li e non vuol andare via, ma che cresce, si alimenta e si trasforma ogni giorno....

non passa attimo che non pensi a lei, a S. alle sue risate e ai suoi occhi...

in tutto ciò che mi circonda c'è lei...

io invece le ho lasciato Milano intonsa dalla mia presenza, non le ho dato il peso di dover ricordare una strada, una pianta, un locale, un odore, una festa a cui sia stata con me.... Milano sarà la sua rinascita, la mia vita si sta trasformando nel mio patibolo....

Dovrei scappare da qui per avere una nuova esistenza e provare a dimenticare tutto.....

Se poi penso e immagino solo che lei possa dormire con qualcunaltro, fare l'amore con un'altra persona..... SCOPPIO

Ma xkè devo star cosi male?? Cosa c'è in questa mia pazza testa, cosa ha il mio cuore...

Se io... se lei.... ora son solo e tu dove sei....

Maledette canzoni....

2009-09-06T16:33:00.000-07:00

Se io fossi stato
un pò meno distante
un po' meno orgoglioso
un po' meno che
se lei fosse stata
un po' meno gelosa
un po' meno nervosa
un po' meno eh
se noi avessimo dato all'amore
la giusta importanza
l'impegno e il valore
se noi
amare vuol dire anche a volte
annullarsi
per dare qualcosa in più
ma se io se lei,
Se io se lei adesso dove sei
sotto quale cielo
pensi al tuo domani
ma sotto quale caldo lenzuolo
stai facendo bene l'amore
sono contento ama
ama e non fermarti
e non avere nessuna paura
e non cercarmi dentro a nessuno
se io se lei
Se io
quando tutto finisce c'e' sempre
chi chiude la porta
chi invece sta male
se lei chi ha sbagliato
alla fine non conta
conta solo che adesso
io non so più chi sei
Se io se lei adesso dove sei
sotto quale cielo
pensi al tuo domani
ma sotto quale caldo lenzuolo
stai facendo bene l'amore
sono contento ama
ama e non fermarti
e non avere nessuna paura
e non cercarmi dentro a nessuno
se io se lei
se io sono contento ama
ama e non fermarti no
e non cercarmi dentro a nessuno
e non aver nessuna paura
se io se lei
adesso con chi sei

Quello che mi vien da dire, lo scrivo per non perderlo

2009-08-30T11:14:00.000-07:00

chissà con chi esci la sera

chissà se ti lasci zuccherare il caffè da qualcunaltro che non sia me

chissà chi chiede che c'è

se un filo di ombra di ombra negli occhi tuoi

chissà se la gente capisce che

c'è stato qualcosa che sia riconducibile a me

chissà se stai male qualche volta è ancora per me

io che ho voluto tutto questo e ora non so che fare con la mia ansia e la mia stupidità, con la mia debolezza e i miei errori e i rimorsi....

chissà come passi le domeniche pomeriggio e se,

nei tuoi giorni riprovi del bello che c'era con me,

chissà se, alzondo gli occhi al cielo in giorno di azzuro pensi ancora quella infantile frase che mi hai insegnato tu al passare di un aereo lassù perso tra i pensieri

chissà se la malinconia che mi prende al fine di una giornata possa un domani trasformarsi in sorriso e felicità...

chissà se credendo di vederti qui accanto a me

riesca a comprendere perchè

ho trovato la forza di dire fine alla mia forza per te

di trovare il motivo che mi facesse lasciare che la nostra storia si fermasse,

chissà però perchè la parola amore non mi esce più e come se le mie corde vocali avessero perso quel suono, ma poi mi accorgo che è solo il mio stupido cuore che non ci sente.... e non vuol sentire altra musica

chissà se mi dimenticherò come si piange....

Non capisco cosa ho...

2009-08-28T11:23:00.000-07:00

Davvero non riesco a rendermi conto di cosa mi stia accadendo. Potrebbe essere il processo di crescita, o magari una semplice quanto banale malattia mentale o esaurimento che mi sta assalendo... dicono che le forti delusioni portino a forti, fortissimi esaurimenti.... daltro canto è pieno di gente che parla da sola per la strada, forse mi aggiungo anche io.

Oggi ho visto delle foto di S. in vacanza e solo aver visto altre persone di sesso maschile in quelle foto mi ha fatto star male male male

Cosa assurda, se penso che alla fine io ho fatto di peggio.... MA ALLORA PERCHE' la sola immagine di lei in una foto con altri uomini mi manda ai pazzi?

Oggi, dopo aver visto le foto, avrei preso a pugni qualunque cosa, avrei voluto urlare e correre.... per fortuna era ora di chiusura e ho scaricato la mia rabbia, la mia paura, la mia ansia, la mia irrequietezza con il nuoto fino allo sfinimento, dando bracciate nervose e forsennate.

Io non mi capisco, che mi capisca qualcun'altro. X me sono ARABO!!

(e forse proprio per questo ho l'anima in ramaḍān...)

HELP I NEED SOMEBODY!!

Ma cosa sono i sogni??

2009-08-26T02:23:00.001-07:00

Sogni, divagazioni della nostra mente o pura esternazione dei nostri desideri?? Freud ne ha fatto una disamina profonda e razionale e se ricordo bene (lettura del liceo) attribuiva a questi solo una forma di coincidenza di esperienze avute durante il giorno che colpiscono corticalmente il nostro cervello per poi restituirlo nella notte.....

Ok ho capito tutto.... stanotte ho sognato di me e di lei e non riesco a capire come mai... che cosa ho fatto. Eravamo in un hotel?? eravamo a spasso?? Non ricordo assolutamente, mi ricordo solo che eravamo insieme.... però ho delle sensazioni davvero brutte, è come se stessi perdendo definitivamente tutto. tutto il rapporto con lei. è come se stesse subentrando qualcosa o qualcunaltro nella mente di lei e io stia scivolando via....

In questi giorni mi sento davvero male, fisicamente e mentalmente. Depresso e senza sbocchi... l'estate finisce e io mi sto lasciando andare.... non ho stimoli.

Mi sento un pò solo.

ma come faccio...

2009-08-04T05:08:00.000-07:00

Mi chiedo ma come faccia a darmi tanta pena per una persona che forse mi ha già cancellato e sopratutto come mai faccio ancora pensieri su di lei nonostante io viva (o sto provando a vivere) un'altra relazione....

trazor de mi alma

en tus ojos